0
11414
Газета Печатная версия

10.02.2017 00:01:00

Свободная женщина в поисках любви

Исповедь любовницы приличного женатого мужчины с пятилетним стажем отношений

Тэги: семья, брак, любовные истории, любовница, исповедь

Исповедь записана со слов Анны К.

семья, брак, любовные истории, любовница, исповедь Разбитое сердце одним бокалом не залечишь. Фото PhotoXPress.ru

Где-то минут за двадцать до перехода в другой год я распахнула дверь, выбросила за порог его тапки и, громко пожелав, согласно «рецепту счастья»: «Нелюбовь уходи, а любовь приходи», быстро захлопнула дверь. Все! Я сделала это: выбросила его тапки и начала новую жизнь! Тут же заныло там, где я ощущаю временами сердце, но я пересилила это привязывающее к нему чувство мазохистского удовольствия, шагом победителя зашла на кухню, зажгла свечи, взяла в руки шампанское. И поняла, что никогда еще в жизни не открывала бутылку вина сама. Срочно нужна помощь френдов из ФБ. Не хватало еще встретить Новый не только без него, но еще и без шампанского. А потом целый год из-за этого заниматься непонятно чем. Френды отозвались быстро, хотя все дружно празднуют НГ в семье, о чем свидетельствуют их домашние летописи. Я взяла урок и быстро покинула это царство счастливчиков, потому что у меня траур – мой любовник отмечает Новый год со своей семьей. А нечего жировать! И не все коту масленица!

Почему-то выходило, что все предыдущие годы его жена отправлялась с дочкой на зимний отдых за рубеж, и мы праздновали Новый год с ним вдвоем, в постели, шумно, весело и счастливо. На этот раз что-то перевернулось в нашей с ним общей жизни, холодком под грудью напомнив, что ничего не бывает вечного под луной. В принципе я могла уехать на праздник к друзьям. Но изображать радость, когда у тебя на душе кошки даже не скребут, а рвут когтями друг друга в клочья – не очень хотелось. И еще – о моем романе с женатым любовником знала пара подруг. И не просто знали, но и все время предупреждали! А что предупреждать, когда и сама знаю, что «своего счастья на чужом не построишь», что «все мне обязательно вернется», что я «еще наплачусь». Да плачу я уже, подруги! Плачу с тех пор, как только поняла, что вляпалась, как муха в варенье, – пожизненно, глупо и на виду у негодующих зрителей. Лежу. Пока еще приятно, но уже страшно. 

А единственное чувство, которое меня сейчас заживо топчет на корню, это чувство ревности. Я ревную по-черному, представляя себе, как в 12 ночи он пожелает своей спутнице годы счастья с ним, единственным и родным. А потом поцелует ее… До последнего надеюсь, что не так и не туда, как это у него бывает со мной. Да елки ж мои! Когда же из меня выползет эта несчастная слеза жалости к себе. Не ползет. Сижу, злюсь и страшно ругаюсь. Как я докатилась до этого?

Да как все! И вообще-то у меня не всегда было вот так, чтобы я сидела в ожидании чужого мужа. У меня и свой муж когда-то был. И знаете, как-то вот очень плавно из его рук я перекочевала в руки другие, которые в данный момент открывают бутылку шампанского в другой квартире и обнимают очень неприятную лично сейчас и лично мне женщину. Которая тоньше в талии, с приятным тихим голосом, хорошей растяжкой… совсем как у балерины. И по ее виду из фото в ФБ она еще и очень счастлива в браке. 

Кстати, когда я выходила замуж, вступление в брак во многом ассоциировалось с экономической поддержкой и финансовой стабильностью. Вышедшие замуж мои сверстницы начинали выше оценивать свое материальное положение, ну и заодно все прочие прелести брака. Я тоже искала такого – отца будущих детей. А она искала его. Я уже не помню достоверно, какие чувства руководили мной при вступлении в брак, но отчетливо помню те, которые бродили при его расторжении. «Не уйти из брака, когда есть все условия, чтобы уйти, как минимум глупо» – кажется, это сказал психолог Финкел. Хотя, может, и не те чувства. Скорее, совсем не те...

В общем, я уходила от мужа в то время, когда жениться и выйти замуж было до отчаяния легко. Легко со всех точек зрения – материальной, психологической, процедурной, юридической и др. А вот жить вместе долго и счастливо было уже неимоверно трудно. Сегодня, кстати, еще трудней. А мой любовник женат на женщине с растяжкой почти 20 лет, хотя (будем точны) пять лет из них еще и очень интенсивно со мной. И живет! Я спрашивала его об этом, в ответ получила: «Не думай об этом!»

Не думай!!! Я не могу об этом не думать. Когда я вчера читала в журнале, что жены, живущие в долгом браке, ощущают себя более сексуально удовлетворенными после 15 лет брака, чем в первое десятилетие, я думала об этом еще сильней. Куда он, кстати, запропастился? Найти его и вырвать все эти страницы с корнем. Вот он…

«Элай Финкел, профессор психологии Университета Норт-Вестерн, в течение года проводил интенсивные исследования современного брака в США по всем аспектам – социологическому, психологическому, экономическому. И пришел к выводу, что американцы, вступая сегодня в брак, имеют необычайно высокие ожидания и могут достичь наиболее высокого в истории качества отношений, но только если они в состоянии вложить в создание своих отношений колоссальные усилия», – пишет журнал. А психолог Люскомб еще считает, что долгие отношения в браке – это «технологически рассчитанное мероприятие»… 

Скажите мне, психолог Люскомб, если вы знаете все, зачем сохранять отношения, которых, как я вижу из выуженных мной скудных сведений, практически нет?! Зачем – когда была еще одна до меня. И страшно подумать – будет после. Я ведь не питаю иллюзий. И все-таки скажите мне – зачем? Скажите, а могут ли они сохраняться из-за грудного ребенка, которому недавно исполнилось 19 лет? Вот говорят, сегодня забота о детях удерживает людей в браке неожиданно больше, чем это было еще несколько лет назад.

Еще меня все время мучает вопрос, каково отношение к неверности у его жены в принципе? Говорят, что практических возможностей изменить сегодня стало больше (соцсети помогают). Масскультура тоже стала терпимее к изменам. Еще говорят, что некоторые женщины не разводятся с мужьями, потому что в каких-то случаях продолжение отношений выглядит как наказание. Жена не просто живет с мужем, но еще и открыто изменяет ему. Мстит. Она ему, он – любовнице. Вот такая «круговая» месть. Конечно, на такой эмоциональный шантаж неверного мужа согласится не каждая, а только невероятно сильная духом женщина. Надеюсь, что в нашем случае все обстоит не так. 

Надеюсь, у нас все по-простому: мне очень хорошо с ним, а ему – с ней и со мной. В моей женской голове, конечно, никак не укладывается, как такое может быть в принципе: чтобы было хорошо и с ней, и со мной. Но, говорят, у мужчин это случается довольно часто. 

Разорвать этот круг странных и порочных взаимоотношений могу только я. Другим участникам это не нужно либо неведомо. Когда я несколько лет тому назад под давлением проснувшейся совести пошла поговорить обо всем этом со священником, он помимо всего другого неожиданно обронил такую фразу: «Все в вашей жизни неправильно: сами начали отношения, сами закончили. Он же мужчина, он отвечает за все. Дайте ему самому разобраться в этой ситуации и самому ответить на вопрос, как ее разрешить. Иначе он никогда не поймет, что он делает со своей жизнью и жизнью вверенных ему женщин». Скажу честно, я схватилась за эту фразу как утопающий за соломинку, потому что это длило и оправдывало мое присутствие в его жизни. 

В этот жизненный тупик женщины загоняют не столько себя сами, говорил мне знакомый психолог, сколько неустроенная для матримониальных отношений среда мегаполиса. Смотрю я на своих подруг от 35 и старше и понимаю, что я счастливее, чем они. До встречи с моим любовником я не думала о том, чтобы устроить свою личную жизнь. Я просто хотела взаимной любви. Я неосознанно нашла, что искала. И оказалось, что вот так взаимно, сразу, нежно и сильно, порой с ощущением, что это в последний раз, любить и желать меня может только… женатый мужчина. Ему есть с кем меня сравнить.   

И только не знаю, как мне справиться с желанием – не желать этой любви. Мне вообще хотя бы справиться наконец с этой бутылкой шампанского, чтобы напиться и забыться. Потому что я выбросила его тапки, а это означает, что завтра начнется новая жизнь. И он наконец выберет свою жену, а я буду договариваться со своим сердцем: как мне не умереть сразу. Потому что когда рвешь отношения, которые живы, можно просто не выжить. Как же я ненавижу шампанское! И ненавижу Новый год!  

Звонок в дверь останавливает мою неравную борьбу с этой намертво загнанной пробкой. Пойти открыть? Говорят, иногда бывают чудеса под Новый год. Открыла. На пороге (не волнуйтесь, не он, конечно же!) стоит моя соседка Анна Юрьевна, возвратившаяся с прогулки. «Проходите в гости!» – широким жестом открываю я ей вид на закрома своего новогоднего стола. «Что вы! Что вы! – вздыхает она. – Уже президент, наверное, начал говорить! А мы там во дворе с соседками гуляем все и гуляем!» Протягивает мне пакет: «Это под вашей дверью кто-то забыл, Анечка! Подарок, наверное! С Новым годом!» За спиной звучат куранты. На автомате я беру пакет. Закрываю дверь. Бегу открывать шампанское. Успела. 12 часов. Прощай, старая жизнь! Вспоминаю про пакет. Открываю и достаю оттуда выброшенные тапки моего любовника… Приветствую тебя, моя старая жизнь!




Оставлять комментарии могут только авторизованные пользователи.

Вам необходимо Войти или Зарегистрироваться

комментарии(0)


Вы можете оставить комментарии.

Читайте также


Бабушкины университеты в XXI веке

Бабушкины университеты в XXI веке

Наталья Савицкая

Старшее поколение россиян может научить только выживанию

0
1067
Золото Церкви

Золото Церкви

Андрей Мельников

Патриарх Кирилл высоко оценил свою деятельность во главе РПЦ

1
2871
Про врача и педагога

Про врача и педагога

Алиса Ганиева

Маяковский и Есенин, Баку и эпоха...

0
275
Москва берет на себя повышенные социальные обязательства

Москва берет на себя повышенные социальные обязательства

Галина Грачева

Увеличение пособий и доплат оказалось полезным более чем для 2 миллионов горожан

0
1427

Другие новости

Загрузка...
24smi.org