0
2260
Газета Стиль жизни Печатная версия

13.11.2019 17:34:00

Абра, швабра, кадабра!

Мистико-автомобильные истории про коридор желаний и бензин на десять лет вперед

Мария Давыдова

Об авторе: Мария Андреевна Давыдова – редактор, культуролог.

Тэги: автомобильные истории


41-16-1_a.jpg
Дорогое мироздание, не забудь про меня,
когда будешь раздавать свои дары!
Константин Сомов. Подарок садовника. 1914
Дорогое мироздание…

Звонит вчера моя приятельница – в двенадцатом часу ночи, хотя кто считает, – и говорит таковы слова:

– Чего делаешь?

– Лежу в кровати и делаю вид, что сплю.

– Встань, подойди к окну, вытяни вперед правую руку и скажи: «Дорогое мироздание...»

Я говорю:

– Ты, мать, либо пьяна, либо посетила недавно очередной тренинг или мастер‑класс. Либо и то и другое.

А надо сказать, что моя подруга обожает всякие предновогодние тренинги и мастер‑классы. В прошлом году она, помню, посетила мероприятие, на котором изготавливались новогодние шары, и притащила домой чем‑то там покрытый и собственноручно расписанный огромный шар из целлулоида. После чего ее взрослый ребенок, вынужденный спать с шаром в одной комнате, начал писаться по ночам, а также угрожать матери покинуть родительский кров в неизвестном направлении.

Шар обошелся недорого – всего лишь в две с половиной тысячи, зато на мастер‑классе, говорят, было весело и наливали что‑то странное с пузырьками и привкусом шампуня.

Ну так вот.

– Не перебивай меня! – кричит моя приятельница. – Вытяни руку, ногу можешь тоже поднять, только обязательно параллельно полу, и повторяй за мной...

– Абра, швабра, кадабра!

– Глупости! Не швабра, а повторяй медленно и внятно: «Дорогое мироздание!»

– Даровое мироздание! А чего просим? И почему обязательно ночью?

– Потому что открылся коридор для исполнения желаний, поняла? Не шути с мирозданием, не обижай его, дорогое наше! Итак: «Дорогое...»

– А если нога не параллельно? Слушай, параллельно никак не поднимается – и вообще, я сейчас упаду.

– Держись второй рукой.

– За что держаться‑то?

– За нос себя держи! Я вообще для чего звоню: я тебе помочь хочу. А ты шутки шутишь. А коридор тем временем закрывается. Последний раз: «Дорогое мироздание!»

– Дорогое мироздание!

– Не забудь, пожалуйста, и про меня, когда будешь раздавать свои дары!

– ...свои дары!

– И пошли мне хорошего мужчину!

– ...мужчину! Э! Э! Ты чего это, а?! Тебя кто вообще просил?!

Но было поздно.

Еще и не думало рассветать, а уже начало работать – в шесть часов двадцать минут утра меня разбудили три настойчивых звонка в дверь.

– Кто там?

– Это участковый, откройте!

– А что так рано и вообще – что случилось?

– А надо. А рано – так потом все на работу уйдут, вот и рано.

Ну, открываю. На мне ночная рубашка с зайцем и помпоном на месте заячьего хвоста, сверху прическа «я только что с постели».

Вполне симпатичный мужчина. Подтянутый. Жаль, не ко мне пришел, а к сыну с поручением из военкомата. Но все равно на заячий хвост отреагировал положительно.

Ушел.

41-16-2_b2.jpg
И главное – пошли мне
хорошего мужчину!
Казимир Малевич. Мужчина.
Алогичные фигуры
мужчины и женщины. Около 1916
Едреная, думаю, кочерыжка! Надо было денег просить. Путешествий. Здоровья. Умных детей.

А то вот...

Отправила младшего сына в школу. Переоделась по‑дневному, зайца под подушку сунула. Звонок, приятный мужской голос:

– Это вас Петин учитель физкультуры беспокоит.

– Здравствуйте!

– Хочу спросить у вас, правда ли, что Петя кашляет? (На заднем плане выразительный Петин кашель.)

– Правда. Я вам об этом целую записку написала.

– Я тогда его посажу учить теорию.

– Ой, посадите, посадите, пожалуйста, пусть учит!

– Всего вам доброго!

Приятный такой голос. Мужской.

Подумала‑подумала, пошла и накрасила глаза. И легла спать.

Звонок в дверь. В глазке представительный мужчина. С лопатой:

– Машинку не могли бы убрать?

– Зачем?

– Мы на ее место снег будем складывать.

– Слушайте, вы все что, сговорились?!

– Не сговорились, а трактор придет...

Для чего я вам это рассказываю: вдруг с вечера еще не прикрыли лавочку. Слушайте: надо встать на одну ногу, вторую вытянуть параллельно полу, руку простереть в сторону окна и четко и внятно изложить, с чем вы пришли к мирозданию.

Только сначала хорошенько сформулировать.

«Матисс» и внедорожник

В нашем дворе обладатель чудовищных размеров автомобиля – полтора места на парковке – кричит на обладателя красненького «матисса»: Вы мне весь обзор загородили! Я из‑за вас выехать не могу толком!

«Матисс» красненькой спинкой доходит чудовищных размеров внедорожнику примерно до середины окна.

* * *

Тот же любитель гигантских транспортных средств – только теперь уже мне:

– Неужели нельзя ровно машину поставить?!

Делаю то, что клятвенно обещала себе никогда не делать, – оправдываюсь:

– Я ровно поставила, точно посередине, параллельно разметке.

– Вы должны были поставить не параллельно разметке, а параллельно мне: вы что, не видите, что я тут стою?!

Все равно хихикают

Свезла машину мастерам и в очередной раз удивилась: чего они все хихикают, когда я им вопросы задаю?

В жизни я совсем не смешная, уверяю вас. А они все равно хихикают.

Может, это у них рефлекторно – при виде любой женщины?

Вот машина, она уже немолода, у нее здесь булькает, там жужжит, тут скрипит. Зеркало миллиметр за миллиметром покрывается какой‑то патиной. (Мои зеркала души, к слову сказать, тоже не помолодели за истекший период.)

Я ее, голубушку, вымыла перед визитом к врачу: сорок минут ребята отмывали. Тронулась – теперь еще где‑то и хлюпает.

У меня у самой жужжит, скрипит и булькает, я ее понимаю и сочувствую – старость не радость. И рассказываю подробно, что где и какие звуки издает. А они хохочут. Еще на громкий смех прежде занятые работой дяденьки в спецовках подтягиваются и тоже вступают в общий хор.

Я говорю: мы с ней знакомы с 2009 года, тогда же и жидкости всякие меняли: тормозную, там, в кпп – где они еще бывают, жидкости, там и меняли. Тут спохватилась: ба, прошло десять лет. Может, их снова пора менять, как вы думаете? Я вот тут на бумажке пробег выписала – сколько они прошли, эти жидкости, по дорогам нашей родины.

Ничего не говорят, только смеются. Отсмеялись, один тянет мечтательно:

– Вот бы еще бензин заливать раз в десять лет! Это была бы жизнь!

И опять смеются. Я думаю, мне должны сделать скидку за пятиминутку здорового смеха, которую я им подарила совершенно бесплатно и от души.

Боюсь только, что мое предложение не найдет понимания в широких автомеханических массах.

Как‑то так по жизни выходит, что смеются надо мной всегда бесплатно.


Оставлять комментарии могут только авторизованные пользователи.

Вам необходимо Войти или Зарегистрироваться

комментарии(0)


Вы можете оставить комментарии.


Комментарии отключены - материал старше 3 дней

Другие новости

Загрузка...
24smi.org