Фалет Начну издалека. Губернатор Калининграда Николай Цуканов заявил о внезапном исчезновении запасов местных овощей. Мол, часть запасов уже вывезли, а часть перекупщики выкупили «на корню». Это, дорогие друзья, катастрофа. Что делать? Как быть? Кто виноват? И кто за это заплатит, гнусит Фиест, выковыривая из зубов остатки бифштекса. Мы, филантропы, обычно в такой ситуации говорим: надо переживать, потом – паниковать и, наконец, пропадать. И, сыто рыгая, приканчиваем рябчика, запеченного в ананасах.
В остром приступе филантропии мы написали калининградцам сердобольное письмо с советами – как выживать в кризисной ситуации. Алкей перечислил дедушкины рецепты – суп из картофельной шелухи, тюрю с черным хлебом и луком, Тиртей предложил переиздать советскую поваренную книгу «Тысяча блюд из картофеля» из серии «Коммунистическое воспитание», а Фиест предложил впадать в состояние медитации, летаргического сна или подвергать желающих криогенной заморозке.
А теперь мы локти от стыда кусаем. Не знали мы, что у калининградцев аристократическая утонченная страсть к антикризисным пищевым ноу-хау. В зоопарке Калиниграда, например, собираются доить жирафа. Молоко жирафа! Это вам, пардон, не паштет из свиного пениса и даже не губы акулы с ростками бамбука. Укрепляет шейные позвонки, успокаивает до состояния полной индифферентности. Так что мысли о кризисе доходят туго. Если доходят. Мало того, в городе открыли женский клуб, где будут подавать блюда на теле обнаженного молодого человека. Скажем, кольца кальмара на эрегированном фаллосе или ягодный десерт на ягодицах. А я лично предлагаю поливать мужчину молоком жирафа и облизывать. Пикантно, эротично, экономно!
Дарья Гармоненко 
