Я хорош в постели – не храплю, не толкаюсь!

В ответ на мои грязные приставания она тут же грязно согласилась. Алексей Кравченко. Лежащая обнаженная. 1919. Частное собрание

* * *

В общем, все было как обычно: она жаловалась мне, какие мужчины невнимательные, я делал вид, что ее слушаю…

* * *

Я послала тебе с телефона свое фото, но автокорректор заменил его на фото Анджелины Джоли…

* * *

Ради нее я был готов снять последние штаны.

* * *

Ночью она кричала «Еще! Еще!!!» С первого раза не поняла, что ли?

* * *

Хорошо людям с растроением личности – групповым сексом можно заниматься, никого не приглашая…

* * *

Веб-сайт для секс‑туристов: Tripperadvisor.

* * *

Я про крепкую семью знаю все, я их создал пять!

* * *

В англоговорящих странах распространен такой обычай – на невесте должно быть «что‑то новое, что‑то старое, что‑то голубое и что‑то заимствованное». Причем это все может быть муж. Муж может быть старый и голубой. И заимствованный. И с новыми зубами.

* * *

И так она звалась Татьяна, и сяк она звалась Татьяна... При перемене позы имя, как правило, не меняется.

* * *

Если есть секс‑туризм, должен быть и секс‑альпинизм!

* * *

Она была толстая и влюбчивая – Купидон просто не мог промахнуться. Да и предназначенные другим стрелы порой попадали…

* * *

В Московском ностальгическом стрип‑клубе для интеллигентов девушки раздеваются под песни Юрия Визбора.

* * *

«Голь на выдумки хитра» – это пословица про разнообразный секс.

* * *

– Ты где спал?

– Эту ночь я провел под двухметровой красавицей.

– Чтоооооо?!

– Под елочкой, под елочкой!

* * *

Осторожней! Тут у нее на теле френд‑зона. Поцелуешь сюда – и ты навеки друг…

* * *

Да у меня вечно так. Вижу – девушка морально неустойчивая. Я сразу к ней, поддержать морально. Думаю – если морально упадем, так вместе…

* * *

Ну сходила я в этот их КСП... Да ну их! У них же только лыжи у печки стоят!

* * *

Ты спрашиваешь, что могло такого мужчину, как я, привлечь в такой, извини, женщине, как ты? Ну, во‑первых, ноги... Ноги меня уже не носят – гоняться за красавицами!

* * *

Кардиологу приснилась баба с двумя огромными экстрасистолами.

* * *

Народная медицина: при женской истерике помогает подышать в пакет. Причем пакет из бутика «Гуччи», желательно не пустой, помогает гораздо лучше, чем пакет из продовольственного ларька.

* * *

Жена Шопена вечно была недовольна длительностью его прелюдий.

* * *

При настоящем тантрическом сексе бабы только мешают, это вам любой даос скажет.

* * *

Больше всего, конечно, женщин раздражают мужчины, которых не в чем упрекнуть.

* * *

Женщины утверждают, что якобы любят умных людей. Но почему‑то спама про увеличение мозга до сих пор нет.

* * *

У некоторых алкоголь отшибает память, а моя жена, наоборот, – как выпьет, все мне припоминает.

* * *

Обычная история: он хочет ее рассупонить, она его – захомутать…

* * *

В ответ на мои грязные приставания она тут же грязно согласилась.

* * *

Кстати, никогда не понимал, почему вот это вот у женщин называется менопаузой? Они что, ждут, что опять начнется?!

* * *

Я очень хорош в постели – не храплю, не толкаюсь…

* * *

У жены ко мне всего одна претензия – она считает меня реинкарнацией дьявола.

* * *

Вершина семейной жизни: одновременная симуляция оргазма.

Сиэтл