Секс как климатический гаджет. Сюжет о певце Лозе, продюсере Пригожине и плоской Земле

Иллюстрация pixabay.com

Начну без обиняков. Жара наступила страшная. Кровь кипит, мозг плавится, плоть восстает, слюна капает, пот ручьем. Лижу холодильник, глотаю лед, дышу паром. Но на великих людей жара влияет благотворно. Стимулирует их мысль. Полирует смекалку. Вот, к примеру, певец Юрий Лоза под влиянием солнечных лучей совершил научное открытие, что Земля все-таки не шарообразная, а плоская. Целый видеоролик об этом выложил. Я-де окончил отделение гидрологии суши геофака и поэтому имею компетенцию рассуждать о форме Земли. И давай шпарить о высотах приволжских городов над уровнем моря. Мол, жили бы мы на шаре, Волга текла бы вначале вверх, а затем вниз. В общем, не Лоза, а Эйнштейн. Ньютон. Коперник.

Тут я, признаюсь, испугался! Если Земля плоская, то как же там черепахи? Не потеют ли? Не соскальзывают ли со слона? И что, получается, за Гибралтаром обрыв? Огонь? Вакуум? И Америка – это Индия, а Индия, а Индия-то! – это Китай, потому что вроде как там кто-то имел отношения с летучей мышью, и поэтому у нас тут все накрылось. Одно хорошо, что Америки не существует, это решает много проблем. Останется только одна проблема – жара.

Уж чего я только не перепробовал. И водкой холодной лечился, и мигрантов с опахалами нанимал – не помогает. Слава богу, продюсер Иосиф Пригожин все объяснил. В жару нужно жариться. В смысле заниматься сексом. Это, мол, особое состояние. Я, мол, призываю заниматься сексом чаще. Вот так! У кого с этим делом туговато, те могут охлаждаться кондеями и морозным шампанским с икрой и устрицами. Благо у нас в РФ каждый может это себе позволить. А вот у кого инструмент взведен и наточен, то скорее в бой. Главное, найти с кем. Чтобы обязательно с ковид-сертификатом. И тогда – ууух! Ах! На этом кончаю.