Госдума и трусы

Буду краток. Надо было мне вчера в Государственную Думу зайти. А я только с вертолета – в водопадах купался, о России размышлял. А размышлять о России лучше всего, купаясь в водопадах. Так вот, иду я такой, весь прямо с вертолета, иду, натурально, в Государственную Думу. И вдруг слышу: стоп-машина, куда это вы в шортах, господин? Нельзя коленки тут обнажать, даже мужские. Да я, говорю, не в шортах, а в бриджах – прямо до середины икроножной мышцы, никаких коленок не видно. И вот, кстати, смотрите, девушка идет. У нее юбка выше колен, даже трусы видать. Во-первых, непреклонен страж, трусов у нее не видно (тут он сглотнул слюну и покраснел), а во-вторых, трусы у нее бело-сине-красные с надписью «Слава модернизации!», поэтому если их и видно (тут он не удержался и сально подмигнул), то это как раз хорошо.

Я говорю: у меня национальный наряд. Древнегреческие штаны. Мне говорят: нет таких национальных нарядов. Национальный наряд – это, ну, скажем, пейсы или чуб. Или юбка клетчатая. В крайнем случае – арафатка, хотя это и попахивает КПРФ. Я сник. А мне говорят: вы позвоните, ну, в Комитет по культуре. Звоню. Мне говорят: а вы через другой вход, может быть, там не так строго. Оказалось, так же строго. А вы, говорят на другом входе, все-таки позвоните тем, кто за вас может ответственность нести. Ну, звоню. Антигону, потом Тиртею. Те клянутся. Бриджи, клянутся, у него. Национальный древнегреческий наряд. В таких еще Платон от Аристотеля бегал. Или наоборот, но главное, что в бриджах, хотя они тогда и по-другому назывались. Штаны, конечно, по-другому назывались, а не Платон с Аристотелем. Платон с Аристотелем тоже, впрочем, по-другому назывались, но это неприлично.

А вот как назвать то, что меня в Думу вчера не пустили, – я даже и не знаю. Саботаж, разве что, и вредительство. А то и измена Родине.