Лев Пирогов
А новое поколение существует – и ни в зуб ногой.
Фото Александра Шалгина (НГ-фото)
Проблемы подстерегают современных метросексуалов на каждом шагу. Вы не знаете, кто такие метросексуалы? Это те, кто смотрит сериал «Секс в большом городе», ездит на Новый год в Прагу и Шарм-аль-Шейх и регулярно бреет подмышки. Вершина эволюции, максимум того, что удалось выжать из обезьяны.
Метросексуалы – замечательные люди, просто отличные. Они не женятся и не заводят детей (зачем, если ты уже и так вершина творения), не служат в армии (там всякие фашисты плохому научат), делают карьеру, посещают шейпинг и поют караоке. Одно плохо: несовершенная природа завидует совершенным метросексуалам и устраивает им различные козни. Зимой идет снег. Летом жарко. Осенью дорожают авиабилеты и зимняя обувь. А весной метросексуалов атакует весеннее обострение.
Дело в том, что все метросексуалы живут в городе (не навоз же им нюхать). А в городе весна похожа на отодвинутый от стены диван: пыль, фантики от конфет, стыдная подсолнечная шелуха (неужели в этом доме грызут семечки?!), скомканные носки, какие-то крошки... Включает метросексуал телевизор, чтоб от заоконного хамства забыться, а там тоже сплошное расстройство. Депутатская фракция «Людоеды России» выдвинула законопроект прогрессивного подоходного налога, банда скинхедов замучила мирно прогуливавшегося по лесопарку маньяка, «Челси» проиграл «Арсеналу»┘ Что за напасть?
А это весеннее обострение, – объясняют газеты. Смертельная болезнь современного человечества. В начале весны обостряются хронические заболевания. Учащаются депрессивные расстройства и шизофренические психозы. Каждую весну количество самоубийств возрастает на десять процентов! Вам это понятно? Не десять человек на сто тысяч, как по обычной статистике, а четырнадцать! Страшно?
Если нет, то вот вам еще из газетки цитата: «Как сообщили в медицинской академии, весенний витаминный голод проявляется в общей усталости организма, особенно в конце рабочего дня». Вы поняли? В конце рабочего дня у каждого нормального метросексуала дел по горло! Только жизнь начинается! В бассейн – раз, на шейпинг – два, на караоке – три┘ А ночной клуб? А Такеши Китано? А Каки Куривисмяки?
Социально отсталые ботаники-аутсайдеры говорят: «Весна – пора цветения и любви». Да какой любви, о чем вы, помилуйте?!! При нынешнем-то метросексуальном уровне медикаментозной стимуляции полового влечения? И еще говорят: «Повышение уровня солнечной радиации увеличивает гормональную активность». Ха!.. А про солярий вы что-нибудь слышали? Вот и выходит, что никакой метросексуалу от весны пользы – расстройство одно. А которые дикие совсем, за Московской кольцевой автодорогой живут, тем, напротив, хорошо, гадинам.
Вот из Екатеринбурга какого-то сообщают: «С наступлением весны возросло число пациентов областной психиатрической больницы. Большинство госпитализированных граждан – жители сельских территорий области. К началу весны у многих из них заканчиваются запасы дров и продовольствия, и они, чтобы не умереть от голода и не замерзнуть, обращаются в лечебницу с просьбой принять их на стационарное лечение».
Знать бы еще, что такое «дров». Наверное, так на их языке какие-то витаминизированные пищевые добавки называются. Нет, ну ты прикинь, а? Пока мы тут в офисе день-деньской вкалываем, да потом еще на караоке пупок рвем (должен же кто-то культуру спасать), эти казаки там наш «Витрум» бесплатно трескают!
Впрочем, кажется, и для нас, цивилизованных людей, нашли средство от ужасного весеннего обострения. По словам профессора кафедры нормальной физиологии человека Имярека Премудрого, «пост – замечательное средство от весеннего авитаминоза. Недельный объем потребления пищи во время поста сокращается, однако за счет поглощения разнообразных овощей, орехов и фруктов запас витаминов в организме не уменьшается, а, наоборот, возрастает».
Вон оно, оказывается, как. «Наоборот, возрастает». Значит, поститься модно сейчас. И хотя религию тоже дикие деревенские казаки придумали, это ничего, это не стыдно. Лекарства тоже сперва на собаках испытывают. Должна же и от дикарей быть польза для цивилизованного Metro Sapiens, не всё им у нас на шее безвозмездно сидеть! Так что запасайтесь, братья метросексуалы, клубникой и артишоками. А то что мы в самом деле, – всё суши да суши┘
