Враг всех лесбиянок

Разговоры с моделью О.

«Саша! У меня для тебя очень хорошая новость. Ты видел, во всех газетах на первых страницах – Россия? Какая она ужасная! Какая кровожадная! Как Россия ведет мир к третьей мировой. Я говорила с одним киноагентом. Надвигается гигантский спрос на русскоязычных актеров. Для нас это будет просто замечательно. Для мира, правда, не очень!»

* * *

«Я не особенно разбираюсь в современной американской литературе. Я больше люблю русскую, европейскую классику XIX века. Мой любимый французский писатель того периода – Джек Лондон».

* * *

«Саша! Я выяснила, отчего мы никогда в Голливуд не пробьемся. Существует государственный заговор в Вашингтоне по убийству всех талантливых американских актеров. Как только мы начнем подниматься – нас хлопнут. Почитай новости. Вот один в аварии живой сгорел, другой типа от наркотиков. Ты что, совсем ничего не понимаешь? Ладно, увидимся завтра на уроке. Только преподавательнице ничего не говори. Не хочу, чтобы она на меня кричала. Тем более она сама уже все знает, или – еще хуже – давно на их стороне».

Нож в спину

Звонит мне моя старушка-агентша. Я ей говорю, что не очень могу сейчас говорить. В спортзале на беговой дорожке. Она как закричит:

«Что? Ты где? У меня сейчас будет инфаркт. Я поверила в твой потенциал, всовываю тебя всем режиссерам как самого лучшего толстячка в Нью-Йорке, а ты надумался вес терять? Быстро остановил дорожку! И ушел оттуда! Ясно? И чтобы в сторону штанги даже не смотрел! Я перезвоню через 10 минут, проверю. Если не услышу шума улицы, то считай наши отношения разорванными. И покушай там хорошо! Тоже мне Шварценеггер нашелся!»

Я опустил голову и побрел в раздевалку.

* * *

Сегодня регистрировался в одном киноагентстве. Так эти бюрократы отказались принимать мое резюме, где написано, что знаю русский язык, пока не принесу подтверждающую справку. Ну типа – диплом университета по славистике или по крайней мере бумажку, что окончил языковые курсы. Ну, и где такую взять? Кто такую мне даст? Чувствую, что придется убрать эту строчку из резюме от греха подальше.

* * *

Звонит сегодня агент: «Есть в понедельник работа в Южной Филадельфии. Итальянские похороны. Будешь католическим священником во главе процессии. Сколько за это хочешь?»

Я задумался. Сколько должен русский еврей просить за такое? Ну, во-первых, на работе надо будет брать выходной, во-вторых переться в Филадельфию. Сказал свою цифру.

«Ты с ума сошел! Откуда в тебе столько жадности?» – закричал агент и бросил трубку.

Враг всех лесбиянок

Ну что, я получил эту роль главаря кровавой русской мафии, сражающейся с прекрасными и одухотворенными лесбиянками. Режиссерша и сценаристка признали, что я самый ужасный гомофобный мужлан, которого они когда-либо встречали, и они все готовы были меня разорвать на куски прямо во время интервью, и все их лесбиянское Политбюро согласилось, что я лучше всего подхожу на эту роль.

Денег, конечно, у них никаких нет. Пообещали зато хорошо кормить... 

* * *

Звонок. Голос индийца-продюсера:

– Саша, мы решили, что ты не будешь Берией. Мы решили, ты будешь Фани Каплан!

– Так это же была женщина!

– Как??? Какая женщина?? Завтра же съемки уже!! Я этого идиота-сценариста сейчас в окно выкину!

Трубка замолчала. Я налил себе виски.

Счастье

Сидел в баре возле Центрального парка с артхаусной режиссершей и главной актрисой-красавицей. Обеим по 28 лет. Режиссерша платила за вино. Обсуждали Феллини, Параджанова и то, как меня правильно раздевать в их совместном фильме. Я пытался робко вставить свои пять копеек в ту часть дискуссии, что касалась моего тела. Был высмеян за консерватизм. Режиссерша пообещала увеличить мой гонорар, но объяснила, что раздевать будут агрессивно и грубо. Не могу дождаться начала съемок.

Эдуардо

Вчера познакомился в актерском классе с очень интересным человеком. Эдуардо – гей из Колумбии. Говорит с сильным испанским акцентом. Окончил в Техасе аэрокосмический колледж и работает инженером в космической промышленности. Очень активный. Председатель латиноамериканских ЛГБТ в Нью-Йорке. Хочет одновременно стать известным актером и первым латиноамериканским геем-космонавтом. Его мечта – встретиться на орбите с русским геем-космонавтом.

По-нашему, по-гномовски

На 11 утра было интервью на албанского мафиози. Хоть проект и неоплачиваемый, но человек 20 там сидело в очереди, и эти подлецы даже эту вшивую работенку хотели у меня отнять. Увидел знакомого актера, с которым вместе играли гномов в рекламном клипе «Хоббит-2». Он, конечно, выглядел еще суровей меня. После интервью пошли с ним в какой-то полумрачный подвальный бар с головами оленей и медведей на стене и опрокинули – по-нашему, по-гномовски, – по рюмке текилы. Потом еще по одной. Потом…

Потом он сказал, что один из наших гномов, с которыми мы все вместе в «Хоббит-2» снимались, пробился на телевидение и надо ему позвонить и напомнить, чтобы не забывал о старых друзьях подземных. Он немедленно набрал номер и договорился встретится со счастливчиком на какой-то там остановке метро. Мы, шатаясь, двинулись в путь. В одном из темных и бесконечных подземных переходов я его потерял. Телефона его я так и не успел взять. Я сел в поезд, едущий ко мне домой, лег на все три сиденья в длину и громко расплакался, и стал жаловаться окружавшим меня китайцам, которые не понимали ни слова ни по-английски, ни по-русски, что теперь никогда не пробьюсь на телевидение.

Еще как хочу!

Среди англоязычных театральных актеров и режиссеров Бред Питт считается очень слабым или даже провальным актером. Какую бы роль он ни играл, он не умеет перевоплотиться и остается Бредом Питтом. И всем плевать, что он берет по 20 млн за роль и уже забит заказами до конца дней своих. Так вот, подхожу я сегодня в актерской школе к моему профессору, помпезному снобу-англичанину, и объясняю, что, наверное, не смогу больше продолжать брать классы – по финансовым причинам. А он начал меня уговаривать не останавливаться на достигнутом и зарегистрироваться на следующий семестр, все время произнося: «Ты же не хочешь быть таким ужасным актером, как Бред Питт!»