Пасть лифчиком порву

Буду краток. Девушки-героини организовали армию. И готовы рвать. Рвать за премьер-министра. Акцию они свою так и назвали, мол, порву за Путина. И выходят, все такие красивые. Так и хочется, чтоб они все-все на себе порвали и как можно скорее. Мы туда втроем пошли, сально друг другу подмигивая. Не забывая, впрочем, и про патриотизм, ибо основной пафос акции поддерживаем полностью и безоговорочно. Ну, стоим, смотрим на девушек, рты пооткрывали, предвкушаем. А им, этим мужественным женщинам, какие-то каверзные вопросы задают. Как, дескать, зовут отца премьера?

А те и не знают.

Мы уж и подсказывали втроем. И намекали, ломая руки. Нет, не знают. Самого, дескать, любим, а как папу зовут – не знаем. Ну прямо как дети лейтенанта Шмидта. Помните, в бессмертном романе? Меня, говорит Бендер, зовут Николай... Николай Шмидт. А по батюшке, спрашивает его чиновничья сволочь? А как по батюшке-то – великий комбинатор и не знает. Эх, крякает он с досады, теперь многие не знают имен героев. Нет того энтузиазма.

Теперь, к счастью, энтузиазм есть. А вот знаний у энтузиасток порой не хватает. Не беда! Тиртей говорит: научим. Антигон говорит: еще как научим. Главное, чтоб знали – что и за кого рвать. Майки на прекрасных персях рвать – это, безусловно, инновационный подход. Но нельзя останавливаться. Раньше как говорили? Пасть порву, моргалы выколю. Так и сейчас надо, девушки. Выходишь, милая, на Лобное место и вопишь: пасть порву за «Единую Россию». Моргалы выколю за нанотехнологии. За модернизацию вообще урою лифчиком по голове. Стрингами задушу по всему Сколкову за инновации. А кто недоволен – харей несогласной об асфальт. А кто против – тому не перси покажем, а... Нет, филейная часть тоже прекрасна – ничего ему, гаду, не покажем, вот!