Тиртей Вы верите, что, принимая ножную ванну из алкогольных напитков, можно опьянеть? Датчане вот верят. И я верю. Сижу я тут как-то, принимаю очередную ножную ванну из коньяка пополам с ирландским сливочным коктейлем, читаю твиттеры вождей, губернаторов и прочих первых лиц. Рыдаю, конечно, от восторга...
Но вдруг врываются Алкей с Антигоном и начинают бешено паниковать. Вынимай, кричат, ноги, все равно не опьянеешь! Датские ученые, мол, провели эксперимент. Наливали в емкости по три бутылки водки, помещали туда ноги испытуемых и дальше каждые полчаса брали у них кровь на содержание спирта. А спирта, мол, в крови не оказывалось.
А я кричу, мол, ложь, гнусная фальсификация! Заговор буржуазных ученых-маловеров! Требую повторного эксперимента, но уже в Сколкове. Там не ограничатся мелкими консервативными емкостями, а зальют целый бак инновационной нановодки, даже медведь опьянеет.
Наоравшись, мы с возбужденным Алкеем и трепещущим Антигоном наполнили водкой большое джакузи и плюхнулись туда втроем. Для чистоты эксперимента приняли также внутрь.
Вскоре эксперимент дал положительные результаты. Водка впиталась через поры, мы, само собой, вдрабадан. Стали под парами новогодние праздники обсуждать. Алкей промямлил, что в Перми упал спрос на Дедов Морозов и Снегурочек, зато весьма популярен стриптиз. Антигон сразу оживился и решил заказать себе стриптезоров Дедов Морозов и стриптизерш Снегурочек. И еще набор ножных ванночек. Чтобы потом всей компанией пьянеть через ноги.
Алкей тут же сам решил стать стриптизером Дедом Морозом и прямо при нас принялся разучивать танцевальные движения, прославляющие российскую науку и критикующие западный обскурантизм. А я в это время горланил гимн России. Хорошо...
Дарья Гармоненко 