Икра на нарах

Начну без обиняков. Я устал, я утомился. Шутка ли, целыми днями в поте лица консервирую модернизацию на благо Родины и Партии. Чуть где вызреет историческая лжефальсификация, Тиртей тут как тут. Чуть где наметится политическая лжеинсинуация, Тиртей сразу в пекло. Чуть где квакнет какой-то либеральный сморчок, я уже рвусь в бой, с шашкой наголо и с портретом вождей на груди. У меня от усердия давно волдыри и мозоли по всему периметру тела. Спросите у Алкея, он меня в бане видел.

Так вот, я устал, я решил отдохнуть в следственном изоляторе. Ознакомившись с правилами внутреннего распорядка СИЗО, опубликованными на сайте ФСИН, я тотчас же запаковал чемоданы: томик последних указов президента, думские стенограммы, рыжие кальсоны, новенький айпэд, целлулоидные уточки... Главное только, чтобы в камере был хороший вай-фай.

Антигон почему-то разволновался, стал меня за ноги держать, дурашка. Я ему тогда все разъяснил. Во-первых, администрация изолятора обеспечивает доставку блюд для подозреваемых и обвиняемых из пунктов общественного питания. Во-вторых, за умеренную плату заключенным сделают модельную стрижку и укладку на голове, не говоря уже о ремонте обуви и медицинских услугах. В-третьих, персонал обращается к тебе только на «вы», зовет гражданином или гражданкой, и никак не свиньей или дубиной. Словом, курорт!

В общем, денек-другой, и я уже на нарах. Первым делом закажу из «Пушкина» талиолини с соусом из черных трюфелей и пармезана. А захочется чего-нибудь русского – пошлю в «Метрополь» за блинами с черной икрой. Так-то я в эти рестораны не прорвусь, а через СИЗО – пожалуйста. Уверен, скоро там и фитнес-клуб откроют, и солярии. Чтобы попасть в СИЗО, мне осталось лишь совершить преступление, но, по слухам, туда берут и так.