Сюжет о мэре Киева Виталии Кличко и его просветлении в храме

Начну без обиняков. Прикатились ко мне в обнимку Фалет с Фиестом и горланят что-то про киевского мэра Виталия Кличко. Дескать, оскандалился Кличко, наломал дров, сел в лужу, лопухнулся, опростофилился. Жужжат, пищат, так что мочи моей не стало. Пришлось схватить Фалета в одну ручищу, Фиеста – в другую и бахнуть их хорошенько друг о друга, так, чтобы мозги зазвенели. А то ишь, раздухарились.

Ну да, вышла с Виталием Владимировичем беда, но с кем не бывает? Зашел мэр Киева в Михайловский храм почтить память «Небесной сотни», приложился к иконе Божьей Матери… И вот, прикладываясь к иконе, со всей силой, с глухим и громким стуком ударился об оклад. Ну, ударился. Ну, об оклад. Ну, со стуком. Что ж здесь такого? Алкей вон вообще в крещенских прорубях каждый год тонет, потом всплывает. Мы его по георгиевской ленточке узнаем и цепляем баграми.

Правда, удар на Виталии Владимировиче все-таки некоторым образом сказался. Потому что он потом не смог однозначно ответить на вопрос журналистов о том, где находится его жена. Сначала высказался в том духе, что, дескать, находится везде. Потом уточнил, что она в Киеве, но, мол, улетела в Германию. А под конец добавил, что жена, дескать, всегда находится там же, где он.

Понял! Не иначе как после удара-нокдауна об икону на Виталия Владимировича снизошло просветление. Увидеть жену везде и в трех местах сразу – это не каждому мэру дано. Это же просто жена в формате 3D. И, наверное, со стереозвуком!

Нет, товарищи, вы как хотите, а я собираюсь и еду в тот самый Михайловский храм. Приложусь кочаном к иконе как следует. По методу дюжего мэра. До шишек и синяков. Тоже хочу просветлиться. Может, жена моя тоже размножится и улетит на все три, а то и четыре стороны. На этом кончаю.