0
1236
Газета Стиль жизни Печатная версия

11.09.2019 18:04:00

Слишком дорогой подарок. Истории о мальчике Пете, черном вороне, Будде и мытье посуды

Мария Давыдова

Об авторе: Мария Андреевна Давыдова – редактор, культуролог.

Тэги: дети, семья, школа, отметки, песня, будда, больница, телефон


дети, семья, школа, отметки, песня, будда, больница, телефон А Будда превратился в слона. Рембрандт Харменс ван Рейн. Слон. 1637

Пять минут

– Алло, мамочка, я иду домой, математику написал, иду.

– Иди скорей, жду.

Встаю из‑за компьютера, разогреваю суп. Ставлю жариться котлеты.

Проходит пять минут.

Наливаю суп в тарелку, чтобы не был кипяток.

Проходит пять минут.

До школы пять минут, обратно примерно столько же. Проходит пять минут.

Уговариваю себя, что все в порядке.

Проходит пять минут.

Выливаю суп обратно в кастрюлю. Звоню мальчику.

– Трам‑трарам‑пам‑пам! – непереводимая игра слов (чужой мальчишеский голос).

– В‑иииии, у‑ииии, у‑ииии (хор девичьих голосов).

– Уйди, дурак (отредактировано), заткнись, я сказал – мне мама звонит (грубый, но свой мальчишеский голос)! Мамочка, привет (умильно), ты что хотела? Я уже иду. Тебя плохо слышно, я в раздевалке.

Сажусь за компьютер. Звонит телефон.

– Але, я слушаю!

Хрюканье, мычанье, визг, сквозь который прорывается отдельная непереводимая игра слов.

– Але, ничего не слышу!

Кладу трубку (устар.). Сажусь за компьютер. Звонит телефон.

– Але, мамочка, ты мне звонила?

– Когда?

– Только что?

– Я тебе звонила, потому что ты мне звонил.

– Когда?

– Только что.

– Я тебе звонил, потому что это ты мне звонила.

– Нет, это я звонила, потому что ты звонил. Не морочь мне голову и иди наконец домой!

Иду в кухню, выгоняю белого медведя из тарелки с супом, выливаю суп в кастрюлю. Обнаруживаю, что котлеты пригорели. Ругаюсь себе под нос. Возвращаюсь к компьютеру.

Проходит пять минут.

Звонок в дверь:

– Мамочка, привет! У меня все хорошо. Сейчас я тебе все объясню: это когда ты мне первый раз звонила, когда я тебе звонил, то когда ты позвонила, там как раз Игорь ругался, а девочки визжали, а я им и говорю: заткните пасть! Ой, то есть я хотел сказать, замолчите сейчас же, а то мне мама звонит! А они все равно, а потом тебя не слышно было, и я перезвонил, то есть ты перезвонила, а потом опять ты перезвонила, а потом я перезвонил...

Математику? Математику переписал. А чем это так пахнет? Котлета? Сгорела? И суп остыл? Ничего, все равно давай – все‑таки я успел проголодаться. Пока шел от школы.

Пятерка по математике

– Ты можешь матери на день рождения подарить пятерку по математике?

– Ну, маам!

– Пятерку! На день рождения маме!

– Можно я тебе лучше открытку нарисую?

– Пятерку!

– Открытку и вымою всю посуду.

– Нет, пятерку!

– Открытку, посуду и подмету пол.

– Пятерку!

– Ну, маам, ты же сама говорила, что слишком дорогие подарки требовать невежливо!

Черный ворон

Не люблю мыть посуду – а тем не менее. И чем больше не люблю, тем гуще и чаще тем не менее.

Вот, удалилась на кухню, чтобы без помех заняться нелюбимым делом, включила воду, сама мою, сама громко пою приличествующую случаю песню:

Черный вооорон, что ж ты

 вьешься

Над моееею головой...

Оборачиваюсь: мальчик мой сидит у стола, приоткрыв рот. Внимательно слушает. Даже отчасти пригорюнился, и в глазах приличествующая случаю тоска – можно подумать, это он сам моет посуду.

Ты летиии к родной сторонке к милой люююбушке моей

Ей скажи, моей любееезной, 

я женился на другой...

Возмущенно:

– Оба‑на! Вот это поворот!

– Послушай, ты не так понял – это он не на женщине другой женился!

– А на ком еще?

– Это он на смерти женился – это образ. Вот, смотри:

Не каленааа стрела венчала нас средь свадьбы роковой,

Вижу, смееерть моя приходит...

– Ааа, я подумал, на бабе. Ну, если на смерти – тогда ладно, тогда ничего, тогда другое дело.

Кусочек бивня

Звонок в больницу:

– Мам, я из школы иду с другом, можно мы зайдем?

Машинально:

– Конечно, можно.

Можно‑то можно, а дома‑то кто‑то есть, интересно?

– Але, это бабушка? Как хорошо, что вы дома! Петя с другом идут из школы, можно они зайдут? Ну ладно, хорошо. Звонят в дверь? Ну, пока.

Звонок в больницу:

– Мам, привет! Мы тут зашли уже. Знаешь? А ты, кстати, не знаешь, где лежит планшет? Чего ты ругаешься?! Не знаешь и не знаешь. Ну ладно. А кстати, вот он. Ну, пока тогда.

Звонок в больницу:

– Мам, а зарядка от планшета... Нет, не издеваюсь, что ты, я тебя очень люблю! Не кричи, пожалуйста. Ну, все, пока.

– Але, мам, а бабушка сказала... А можно? А полчасика? Но... Но... Бабушку слушать? Ну ладно, пока тогда.

– Мам, привет! Ты что делаешь? Ингаляцию? Не можешь разговаривать? А слушать? Можешь? Можно я тебе про буддизм тогда расскажу? Откуда‑откуда: нам в школе рассказывали на ОРКСЭ. Что это такое? Ну, мам, про религию учебник у нас лежит. Забыла? Вот это и есть. Там один чувак, короче... Где‑где, не знаю где. Где Будда жил. Тебе же нельзя разговаривать. Слушай! Он был бедный. Нет, не Будда, а этот чувак. Он пошел к Будде, а Будда в это время превратился в слона. Откуда я знаю зачем – превратился. И этот, короче, такой приходит и говорит: можно я отпилю у твоего рога... Нет рогов? У слона нет, да. Ну, как его – а, вот, зуба... Нет, вроде не зуба. Ну, что у слонов растет изо рта? А, вот, бивня. Можно я отпилю кусок твоего бивня, потому что я бедный, а мне очень деньги нужны? Слон такой ему разрешил, и мужик отпилил кусок и даже спасибо не сказал, сразу ушел, представляешь?! Чисто отпилил и ушел, а спасибо зачем говорить!

Ну вот, потом он пожил‑пожил, потратил все деньги – в основном на всякую фигню – и опять идет к слону: можно я еще кусок бивня отпилю? Слон, который Будда, опять согласился. Ну, мужик пилит‑пилит, а спасибо опять забыл сказать – отпилил и ушел. И опять у него деньги кончились: ну, чисто, на фигню – как и в тот раз.

Тот такой идет опять к слону: можно еще кусочек, а то у меня опять нет денег?

А слону уже больно было, потому что там бивня не осталось почти, одна кожа – ну реально больно, – но он все равно согласился. Тот пилит, прикинь, а слон терпит. Мамочка, ты не переживай, уже немного осталось. Сейчас уже закончится. Да, я тоже так подумал: себе бы что‑нибудь отпилил! Ну вот, он отпилил и ушел, а спасибо снова не сказал – типа, зачем. И там потом, короче, в конце явились какие‑то духи или я не помню кто и утащили того чувака прямо под землю, наверное, где у них ад. Вот и все.

Я что делал на уроке? Я слушал. И рисовал – нам учительница разрешает рисовать, вот я рисовал и слушал. Нет, я кое‑что понял: знаешь, в буддизме нет божества. То есть есть, но буддизм – это не обращение к божеству, а путь самоусовершенствования.

Нет, сам сказал. Откуда‑откуда: слушал, что на уроке говорили. А слона жалко, правда? Ну, пока, мамочка.

«А мы все молчим, а мы все считаем и ждем,

А мы все поем о себе – о чем же нам петь еще?»

(И все пилим, пилим бивень.)

Зачетку давай

Снится мне: группа ребят – небольшие, вроде Пети. Экскурсовод или педагог – во сне непонятно – говорит: 

– Дети, какие бывают ордера? Посмотрите и скажите, какие вы здесь видите ордера и какие они вообще бывают, – и показывает при этом на какую-то избу на курногах, у которой и крыши-то толком нет, не то что ордеров, да еще сбоку надпись: «Живое пиво».

А рядом строят какое-то невозможно прекрасное здание, воплотившее в себе все мои знания об архитектуре и даже больше: с башнями, минаретами, куполами, ордерами и пилястрами, какой-то арабской вязью по стенам, все золотое и серебряное, все сверкает.

Но он показывает на избу, и я, прежде чем успеваю подумать, выпаливаю: дорический, ионический и коринфский ордера.

Все оборачиваются и на меня смотрят, а мне так стыдно, что я влезла в детскую группу, да еще и демонстрирую тут свою никому не интересную эрудицию. Стою вся красная от стыда, а дети на меня пялятся, и вдруг преподаватель говорит: 

– Молодец! Ставлю зачет автоматом. Зачетку давай.

И тут я понимаю, что никто не замечает, сколько мне на самом деле лет, а думают, что я тоже ребенок. И в любую минуту обман может вскрыться. А еще я не знаю, где у меня зачетка, какая она с виду, где я вообще учусь и что за предмет мы сдаем. Но главное – куда же я дела зачетку?

Проснулась и трясусь от страха: где же она в самом деле?! 



Оставлять комментарии могут только авторизованные пользователи.

Вам необходимо Войти или Зарегистрироваться

комментарии(0)


Вы можете оставить комментарии.


Комментарии отключены - материал старше 3 дней

Читайте также


Опять учиться!

Опять учиться!

Екатерина Янковская

И вот стою я, простая русская баба, в душе – страх, а во лбу горит трояк по литературе  

0
2134
Домашние беспризорники. Похоже, правительство готово узаконить обучение детей в две смены

Домашние беспризорники. Похоже, правительство готово узаконить обучение детей в две смены

Антон Зверев

0
1609
Первый раз в первый класс в Германии

Первый раз в первый класс в Германии

Ада Горбачева

Будущих школьников учат, как не растеряться в сложной ситуации

0
1121
На территории бывшего ЗИЛа в Москве построена школа на 2500 учеников

На территории бывшего ЗИЛа в Москве построена школа на 2500 учеников

0
582

Другие новости

Загрузка...
24smi.org