Евгений Лесин
Экономика должна быть экономной, а готовить лучше всего до готовности. Фото автора
Забросили артишоки
Люди (почти все и почти всегда) приписывают тем, кого они читают, собственные ощущения. Увидит такой ученый господин случайно в интернет-ленте что-то (что угодно!) и сразу комментирует:
«О, – глубокомысленно умозаключает комментатор, – я заметил, что в последнее время вы явно отдаете предпочтение анчоусам».
«Э, батенька, – цедит снисходительно комментатор, – что-то вы в последнее время забросили артишоки».
Какие артишоки? Я в глаза их не видел. Но вам, господа комментаторы, конечно же, лучше знать, что со мной происходит «в последнее время».
Понаграждал бы!..
Ручей вышел из себя
Читаю в новостях: «Ручей на окраине Улан-Удэ вышел из себя». И комментарии: «А кому сейчас легко?»
Нервы ни к черту!..
И т.д.
И т.п.
Дорогие мои, как же я вас понимаю.
Работа работника и мир вокруг нас
Сайт, где можно найти работника для работы. Сантехника или компьютерщика, кому что надо.
Ну вот и я. Воспользовался упомянутым сайтом. Зашел, нашел работника, договорился. Работник поработал. Снова захожу на сайт. Там предлагают оставить отзыв. И задают два наводящих вопроса:
«Что понравилось?»
«Что могло бы быть лучше?»
Ну что спросили, то и спросили. Отвечаю четко на поставленные вопросы, как Кант: понравилась работа работника, а лучше мог бы быть мир вокруг нас.
Старший писатель по особо важным темам
Опубликован профессиональный стандарт писателя. Очень хороший и нужный. Хотя кое-что все же меня отчасти немного смутило. К примеру, раздел «Необходимые умения». Читаю: «Создавать художественные и художественно-документальные произведения малой и крупной формы». Не «малой или крупной», а именно «малой и крупной». А если я афорист? Следующее «необходимое» умение: «…работать в разнообразных жанрах литературных произведений». А если я афорист? А вот, например, раздел «Трудовые действия». Читаю: «Разработка замысла (драматургии, концепции, жанра, формы) оригинального литературного произведения». Именно так: разработка замысла. Много ли вы знаете писателей, которые говорят сами себе: пойду-ка я разработаю замысел? И вообще, а если я афорист? Я уже и так знаю и жанр, и форму, а что такое «разработка замысла» афоризма у меня язык не повернется сказать.
Но подобные придирки, согласитесь, сущие пустяки, не стоящие внимания. Другое дело, что стандарт, конечно, стандартом, но где же чины и звания?
Допустим, такие:
Кандидат в писатели;
Младший писатель;
Писатель;
Писатель по особо важным темам;
Старший писатель;
Старший писатель по особо важным темам.
И далее:
Способный писатель;
Даровитый писатель;
Известный писатель;
Хороший писатель;
Замечательный писатель;
Крупный писатель (ни в коем случае не корпулентный);
Большой писатель (а здесь – тем более);
Значительный писатель;
Талантливый писатель;
Гениальный писатель;
Великий писатель.
И два звания, они уже есть у артистов, пора ввести и для писателей. Заслуженный писатель и Народный писатель. Республиканского и всероссийского масштабов.
В случае неправильного поведения писателя стоит понижать в звании.
До таких определений:
Бывший писатель;
Так называемый писатель;
Небезызвестный «писатель» (кавычки обязательны);
Некто (тут фамилия), называющий себя писателем.
Здесь можно много чего придумать, но не будем опускаться до уровня так называемых и небезызвестных.
* * *
Я, конечно, уважаю чужое мнение, но не до такой же степени, чтобы к нему прислушиваться.
Как устроен так называемый писатель и почему он всегда присылает юбилейные статьи после юбилея
Вот вам писатель. Как он устроен, как он живет?
Как птичка, как рыбка. Только в отличие от птички поет плохо, пишет еще хуже, а гордости – как у павлина. В отличие же от рыбки никто ему воду в аквариуме не меняет, вот почему он такой злой, завистливый и бездарный. Впрочем, бездарный он скорее всего сам по себе. А в остальном – птичка и рыбка. Живет одним днем, а думать не умеет в принципе. Да и зачем писателю думать? Пусть редактор думает, справедливо считает писатель.
Ну так вот, живет себе – как рыбка и птичка – такой, с позволения сказать, писатель. Слушает телевизор с закрытыми глазами («как я от вас всех устал»), пялится с утра до ночи в интернет. И вот он встречает сообщение, что литературоведу Чмошникову исполнилось 100 лет.
Написано, по мнению писателя, данное сообщение плохо, коряво. Ну разве так можно, возмущается писатель. О существовании литературоведа Чмошникова писатель узнал, разумеется, как раз из того самого сообщения, которое и подвергает острой критике.
Но душа у писателя горит, трубы зовут, руки сами взлетают над клавиатурой. Он упоен своим вдохновением. Пишет блестящую, великолепную, удивительную, по его мнению, статью. То, что юбилей уже прошел, писателя не волнует. Что-нибудь они там у себя в газете придумают, решает писатель, и, утомленный, засыпает сладким, тревожным сном. За такую статью, уверен писатель, не грех и премию какую-нибудь получить. Ну ладно, не Нобелевскую (писатель скромен, хотя, признаемся, на самом деле он, конечно, лишь делает вид, что скромен), но уж какую-нибудь другую точно надо.
Тут нельзя не вспомнить стихотворение Саши Черного.
У поэта умерла жена...
Он ее любил сильнее гонорара!
Скорбь его была безумна
и страшна –
Но поэт не умер от удара.
После похорон пришел
домой – до дна
Весь охвачен новым
впечатленьем –
И спеша родил стихотворенье:
«У поэта умерла жена».
Вот так и писатель. Узнал о том, что литературоведу Чмошникову исполнилось 100 лет, и – весь охвачен впечатленьем – пишет блестящую, великолепную, удивительную статью.
Да, юбилей уже прошел, соглашается с редактором писатель, но в виде исключения ведь можно?..
Любите ли вы писателей так, как люблю их я, то есть всеми силами души вашей, со всем энтузиазмом, со всем исступлением и т.д. и т.п.
Ох-хо-хо-нюшки-хо-хо.
Станция Малые Чмошники
Комментарии в интернете.
Почти все они (за редчайшим исключением) не преследуют целью так или иначе прокомментировать ваш текст. Нет, комментатор хочет выкрикнуть свое, сообщить о себе. И ему совершенно плевать на то, что и о чем вы написали.
Вы пишете, к примеру:
«Гости съезжались на дачу…»
И тут же комментарий:
«Ну уж нет, мне совершенно не нравится станция Малые Чмошники».
Вы думаете: что за бред, при чем тут станция Малые Чмошники?
А все просто. Комментатор хотел написать: «Мне плевать на то, что и о чем ты написал. Но тебя хоть кто-то читает, значит, прочтет и мой комментарий. О том, что мне совершенно не нравится станция Малые Чмошники». Он достиг своей цели, шах, мат и приветики. Все твои читатели знают, что есть такая станция Малые Чмошники и она кому-то не нравится.
Кулинарные инструкции
А еще мне нравятся кулинарные инструкции. «Готовить до готовности». Они, конечно, редко пишут так красиво и изящно: готовить до готовности. Чаще всего у них тушить и варить до готовности. Но все равно. Господа! Да ваша уважаемая инструкция мне и нужна для того, чтобы понять, когда же придет момент так называемой готовности.
Когда же (процитируем классика) придет настоящий день? А вы мне: до готовности. Ага, работаю на работе работником зарплаты.
Реклама вашего слона
Метро. Еду вверх на эскалаторе. По обеим стенам – реклама рекламы. Внимательно читаю. Здесь, написано на стене, отличное место для рекламы вашего слона.
Ого, думаю. Для рекламы вашего слона. Красиво, изящно, а главное, нужно. Если у тебя есть слон, как же он без рекламы? А метро, согласен, лучше место для подобной рекламы.
Потом, конечно, вчитался. Оказалось, не для рекламы слона, а для рекламы салона.
Тьфу.
Даже противно. Ну вас с вашими салонами!..
А вот реклама слона…
Не зря же писал баснописец:
По улицам слона водили.
Как видно, в целях рекламы…