Он сказал "приехали"

Буду краток. Мы, древние греки, кокаин пьем редко. Потому что его вообще, поговаривают, не пьют. Так вот, мы его и не едим, и не втыкаем иголкой под левую грудь. Насчет левой груди – это Тиртей хвастается, что у его женщины хороша уж больно левая грудь. Но я отвлекся. Вот тут в Космическом центре имени Кеннеди на мысе Канаверал обнаружили кокаин.

НАСА в шоке.

Зачем космонавтам кокаин? Они и так улетают. И прилетают. Ну, не все, конечно, прилетают, но улетают уж точно все. Какой им, сограждане, кокаин еще нужен? А тут вот еще многоуважаемый депутат Мосгордумы Михаил Москвин-Тарханов важное сказал. Один раз, говорит депутат Мосгордумы, был в компании наркоманов, мне предложили затянуться анашой, я взял ее в рот, этот косяк, и не стал даже затягиваться, просто думал, что после этого утрачу некое целомудрие.

Ну, тут я просто теряюсь. Чтобы наша Дума? И чтобы утерять целомудрие? Это как ходить в белой рубашке, а потом – бац! – и сказать: у меня месячные, боюсь запачкать. Антигон мне уже рассказывал, что у некоторых женщин бывают какие-то месячные, но это же не повод ходить в белых рубашках? Тем более на мысе Канаверал.

В общем, так. В космос, я считаю, должны летать только наши депутаты. Они едят грибы, а не целлюлозу. Вот Тиртей тоже не ест целлюлозу. Он даже, когда луноход вернулся, все равно не ел целлюлозу. А ведь позывные этот луноход передает до сих пор, и многие его позывы чувствуют. Луна, говорит Антигон, девственна и потому до сих пор недоступна.

Хотя, разумеется, депутатам доступно все. Если, конечно, они депутаты Мосгордумы и не боятся утерять некое целомудрие.

Видимо, дело в другом. Это лжеклеветники говорили, что он сказал «поехали». Думаю, он сказал «приехали».

Потому что иных не берут в космонавты.