Обратно в СССР

Вечеринки с этническим уклоном - специфическая штука. Вечно на них все выходит не так, как ждешь, - пригласят, к примеру, на танцы в бразильском вкусе, а в итоге ты вместо румбы под бокал кайпериньо пьешь водку, исполняешь песню про зайцев, да еще и радуешься этому.

Что интересно - все стереотипы как на ладони видны, хоть диссертацию пиши. Если моден сейчас шинуазри - половина девушек волосы палочками для еды заколют и глаза черными стрелками подведут, если belle France - так у всех шарфики на шеях. Тут даже природные китайцы с французами не выдерживают, вздыхают обреченно - и вперед, палочки и шарфики, во имя поддержания мифа о национальной идентичности.

Вечеринка русских голландцев, разными ветрами занесенных в Амстердам на глубину семь метров ниже уровня моря, особых сюрпризов не предвещала. Китчевое название "Дача СССР" тяготило предчувствием кумача на стенах, перезрелых дам в пионерских галстуках и жалоб на то, что никто не понимает загадочной славянской души. Внезапно из условного мрака европейской ночи по-рембрандтовски мощно выплыл дозор. Карлсон в синем парике и штанах с пропеллером чмокнул меня в щеку и сказал интеллигентным женским голосом: "Ты Галя? Иди по сети". Путешествие в новую русскую национальную идентичность началось.

Коридор из зеленого рыбачьего невода вел в прокуренное бетонное Зазеркалье, населенное Незнайками в вельветовых комбинезонах на лямках, долговязыми Боярскими в развевающихся плащах и астральными телами Жанны Агузаровой с разноцветными волосами. На фоне мигающих огоньками пинбольных автоматов большеглазая девушка, прихлебывая джин с тоником и болтая на русском, английском, голландском и немецком, приводила шевелюры всех желающих к общему знаменателю вороньего гнезда. Если желающий был лыс - рисовала на черепе гуашью узоры.

Я сидела на матрасе и тянула оранжевую подушку из цепких рук существа фантастического вида, неизвестного пола и огромных размеров. Существо по-голландски жаловалось на боль в спине и ныло басом, что оно ждет Фабио-о-о-о-лу. Как, я не знаю Фабио-о-о-о-лу? Я знала только одну Фабиолу - королеву Нидерландов, и то не лично. Похожий на Угольникова тощий тип в очках в толстой оправе и черной рубашке белыми горохами объяснил мне по-английски, что Фабиола - это и вовсе мужчина, он же амстердамский городской сумасшедший и едва ли не главная местная достопримечательность. Вот уже лет двадцать он ходит по всем тусовкам, всегда в необыкновенных нарядах и всегда водит с собой свиту таких же развеселых ряженых, а наше радикулитное чудо просто спутало время и теперь мается в ожидании своего кумира. Засим "Угольников" стрельнул у меня сигарету, отошел к диджею и с узнаваемым московским аканьем сказал, показывая на меня: "Е-мое, ну почему немки вечно такие слабые сигареты курят?"

Я кинула в чудо оранжевой подушкой и пошла прочь по кишке из рыбачьей сети. На выходе я встретила Фабиолу в клетчатой кепке и с розой в петлице. Он был упитан, интеллигентен и похож на Олега Попова.

Амстердам-Москва