Полудикая любовь

Юля пленных не берет!  Джорджоне. Юдифь. Ок. 1504 г. Эрмитаж

1

Моя герлфренд Юля до сих пор лучшая подруга сестры своего бывшего мужа. Пришли к сестре на день рождения. А она до сих пор живет с родителями, то есть с бывшими Юлиными тещей и тестем. Бывший муж, слава богу, сейчас в России. Я вздохнул с облегчением, а именинница и говорит герлфренд:

– Пойди в комнату и поговори с отцом. Он тебя так любит. Он там в трусах, поэтому без Саши, пожалуйста.

Герлфренд исчезла за дверьми комнаты бывшего тестя. Ну, что поделаешь? Я налил себе стакан виски, бросил туда ослепительно зеленую оливку и пошел к гостям рассказывать анекдоты.

2

На чтении в Центральном парке ко мне подошел знакомый. Симпатичный парень, хорошо зарабатывает, но личная жизнь в Америке не складывается. Говорит:

– Мне очень нравится твоя Юля. Если ты с ней порвешь, и потом меня с ней познакомишь и замолвишь обо мне словечко, и у меня с ней все получится – дам тебе десять тысяч долларов.

После чтения иду с Юлей по осеннему парку, рассказываю ей эту историю. Она возмутилась:

– Как, и ты не дал ему в морду? Как это всего десять тысяч? Я как минимум миллион долларов!

3

Жалуюсь другу:

– Мои отношения с Юлей в сильнейшем кризисе. Мы все время ругаемся.

– Зачем ты с ней воюешь? Невозможно победить или переубедить женщину. Признай себя побежденным, сдайся ей в плен, и все дела.

– Юля пленных не берет!

Муж и пятеро детей

1

Прихожу с Юлей на лекцию-квартирник по индийской религии и философии. А там девушка сидит – незнакомая и беременная. Говорит:

– Саша! Вы меня совсем не помните? У нас было свидание в баре. Вы, правда, напились. Уже ничего не помните, что было? А я вот, видите, вас хорошо запомнила. Память на всю жизнь. Теперь должна вас все время читать в соцсетях будущему ребенку.

Я перепугался. Я с Юлей пришел, а тут женщина, которую в упор не помню, намекает непонятно на что. Юля ей сразу наводящий вопрос:

– А что он пил на свидании?

– Ну, виски, конечно. Напился как сволочь!

– А когда это было?

– Пять лет назад.

Юля поворачивается ко мне:

– Не нервничай! Так долго плод созревать не может!

За лектором о философии огромный аквариум. Там на плоту сидит черепашка и, вытянув шею, тоже внимательно слушает. Философ затянулся травкой:

– В Индии бесконечное множество богов. Там смотрят на человека и решают, в какого бога он будет верить. Если ты алкаш – верь в одного, а если любишь пельмени с водкой и сметаной – в другого.

Услышав это, черепашка прыгнула с плотика в воду и камнем пошла ко дну.

2

Пришел с Юлей на вечеринку. Почти никого там не знаю. Юля говорит:

– Видишь ту красивую девушку в черном? Подойди к ней и поговори.

– Да, вижу. Но я ее не знаю.

– Я ее тоже не знаю, но ты ее зафрендил в прошлый четверг на премьере фильма. Ты был пьяный и ничего, как всегда, не помнишь. Она с тех пор тебя лайкнула одиннадцать раз. А ты ее ни разу. Некрасиво. Извинись. Можешь поговорить.

– А ты не будешь ревновать?

– У нее муж, которого она очень любит, и пятеро детей.

Сквозь маску

1

Сегодня не лучший день в моей жизни. Вначале в парке, где мы с друзьями жарили шашлыки, я потягивал вино с коньяком. Налетел сильный ветер, слетела алюминиевая крышка от кастрюли и дала мне по лбу. Даже синяк появился. Потом поехал с Юлей в IKEA, и она меня начала душить посередине торгового зала, когда я захотел, чтобы она купила себе в квартиру барную стойку, где я мог бы спокойно потягивать виски с друзьями.

2

В ресторане задел графинчик с водочкой, и половина содержимого вылилась на мою маску. Юля была очень довольна, что не мне внутрь. Другой маски у меня не было. После ресторана вызвали такси. Водитель говорит – не посажу без маски. Надел я свою мокрую проспиртованную, вдохнул полной грудью алкогольные пары и мгновенно окосел.

3

– Юлечка! Ну, пойми: нет у меня уже к тебе такой дикой любви, как в начале отношений.

– Ах, раз так, то мы не пойдем сегодня к твоему другу Эдику и вы не напьетесь в стельку!

– Ой, только не это! Я очень извиняюсь за свои слова. С языка сорвалось. У меня к тебе полудикая любовь. Какая в принципе разница – дикая или полудикая? Полудикая тоже хорошо!

– Между дикой и полудикой огромная разница! Разговор окончен! Сегодня сидим дома и никуда не идем!

– Ой! Что я наделал?!

Нью-Йорк