0
2678
Газета Non-fiction Печатная версия

01.07.2020 20:30:00

Сюжеты, повисшие в воздухе

Если бы киноальманах «Фитиль» был жив

Тэги: юмор, пародия, фитиль, яйца фаберже, кинотеатр октябрь


Чем бы дитя ни тешилось...

Панорама загородного поселка. Видны несколько коттеджей с большими участками. Камера приближается к одному из коттеджей. Гостиная в нем.

Выходной день. Явно выраженный олигарх, лежа на диване, любуется новым приобретением – висящей на стене картиной, скажем, Рафаэля.

Звонок. Мать открывает дверь. Входит десятилетний сын и проходит в комнату, где находится отец.

ОТЕЦ: Ты где был?

СЫН: У Петьки. Кино смотрели.

ОТЕЦ: По телевизору?

СЫН: Нет. Петькин отец купил домашний кинотеатр... Пап, я тоже хочу такой.

ОТЕЦ: Зачем? Можно смотреть фильмы и на плеере.

СЫН: Кинотеатр лучше. Там экран больше, и звук стереофонический.

ОТЕЦ: Нет, сынок, без этого можно обойтись.

СЫН (хнычет): Пап, ну, купи. Почти у всех ребят из нашего класса есть домашние кинотеатры...

МАТЬ (мужу): В самом деле, Андрей, купи ему кинотеатр.

ОТЕЦ: Где я здесь куплю?!

МАТЬ: Ну, съезди в город.

ОТЕЦ: Сегодня неохота.

СЫН (хнычет): Пап, ну, купи домашний кинотеатр!.. А то уроки делать не буду...

МАТЬ: Не так уж часто ребенок тебя о чем-нибудь просит. Чем целыми днями на диване валяться…

ОТЕЦ (вздыхает): Ладно, так и быть. Сейчас съезжу…

Прошло несколько часов. Та же комната. Сын делает уроки. Слышен звук открываемой двери.

В комнату входит Отец.

СЫН: Ну что – купил?

ОТЕЦ: Купил.

СЫН: А где он?

ОТЕЦ (кивает в сторону окна): Да вон...

Сын подбегает к окну и видит – на участке стоит кинотеатр «Октябрь», ранее находившийся на Новом Арбате.


Долой!

Харитон, мужик лет сорока, входит в помещение сельской администрации. Председатель дает ему транспарант – на палке картонка, на которой крупно написано «ДОЛОЙ!».

– Что это? – удивился Харитон.

– Завтра поедем в город на митинг. Там не принято попусту горло драть, – объяснил председатель. – Вот и мы выразим свой протест культурно. Когда чье-нибудь выступление не понравится, покажешь эту надпись.

– Может, лучше поорать? Оно сподручней.

– Поорать, – передразнил его председатель. – Отвыкать надобно, Харитон, от этих деревенских замашек. Нужно уметь выражать свою позицию цивилизованно.

– Непривычно оно как-то.

– Так привыкай... Я бы на твоем месте сегодня дома потренировался. Когда тебе что-нибудь не понравится, не ори, как все, на жену, а поднимай этот плакатик…

Харитон входит в избу. Жена выглядывает из кухни:

– Харитош, пока я готовлю, заделай дыру на крыше. Ведь зальет, когда дождь будет.

Харитон молча поднимает над головой транспарантик «ДОЛОЙ!».

– Господи! В кои-то веки тебя о чем-то попросишь, и то отказываешься, – всплеснула руками жена. – Не хочешь крышу чинить – тогда скоси траву, пока сухо.

В ответ Харитон опять поднял свой транспарант.

– Да что с тобой происходит?! Что молчишь-то?! Может, врача вызвать?

Харитон опять показал «ДОЛОЙ!». Плюхнулся на диван, транспарант держит в руках. Сидит со скучающим видом...

Встревоженная жена выскочила из дома. Она подбегает к низенькому забору, за которым соседка пропалывает сорняки:

– Клавка! Беда у меня! Мой-то совсем рехнулся. О чем его ни попросишь, все отказывается делать.

– Мой, думаешь, лучше?

– Твой как отказывается?

– По-разному. То к черту пошлет, то куда подальше.

– Но ведь словами.

– Конечно. Как же иначе?

– Ну вот. А мой – письменно. Притащил плакатик со словом «ДОЛОЙ!» и чуть что тычет им в нос.

– Нюра, милая! Это же хорошо. Если он так одинаково отказывается, его и от пьянки отучить можно.

Тут жена, просияв, поблагодарила соседку за дельный совет. Харитон выпить не промах. То и дело его приходится уговаривать, чтобы не пил. А сейчас сам откажется, ей больше ничего и не надо…

В комнате Харитон по-прежнему со скучающим видом сидит на диване, держа в руке свой транспарант.

Остановившись на пороге, жена вкрадчиво спрашивает:

– Харитош, может, тебе водочки налить?

Харитон заученным жестом поднимает транспарант. На нем написано: «ЛЮБО!»


Дворянское гнездо

В кабинет начальника Департамента культуры входит миловидная женщина с папкой в руках. Это директор краеведческого музея.

ДИРЕКТОР: Здравствуйте, Юрий Яковлевич!

НАЧАЛЬНИК: Добрый день, Антонина Сергеевна. Присаживайтесь. Чем обязан вашему визиту?

ДИРЕКТОР: Юрий Яковлевич, приближается юбилей писателя Крынкина.

НАЧАЛЬНИК: Какой, если не секрет?

ДИРЕКТОР: Сто пятьдесят лет со дня рождения. В связи с этим мы хотели сделать в нашем музее мемориальную комнату. Мало того что Михаил Агафонович наш земляк, так вдобавок он до эмиграции жил в этом здании, где сейчас музей.

НАЧАЛЬНИК: Ну, что ж, прекрасная идея! Окажем всяческую помощь. Что для этого требуется?

ДИРЕКТОР (достает из папки фотографии): Мы хотим воссоздать подлинную обстановку комнаты Крынкина. Чтобы передать дух эпохи. Сохранились фотографии того интерьера. (Протягивает Начальнику первый снимок.)

НАЧАЛЬНИК (разглядывает снимок – роскошная кровать на золоченых ножках. Завистливо вздыхает): Жили же люди!

ДИРЕКТОР: Ну так дворянин, аристократ.

НАЧАЛЬНИК (смотрит на оборот снимка): А это его телефон тут записан?

ДИРЕКТОР: Нет, это цена такой кровати.

НАЧАЛЬНИК (мрачнеет): Что еще там было?

Директор передает Начальнику еще три фотографии. Тот смотрит: роскошные кресло, стол, люстра.

ДИРЕКТОР: Вот заявление на финансирование. (Протягивает Начальнику бумагу.)

НАЧАЛЬНИК: В городском бюджете, Антонина Сергеевна, нету столько денег. Максимум могу выделить такую сумму. (Зачеркивает на заявлении одну сумму, пишет другую.)

…Директор подводит группу экскурсантов к двери, на которой табличка «Мемориальная комната писателя М. Крынкина».

– Здесь воссоздана подлинная обстановка комнаты Михаила Агафоновича, – говорит директор. – Крынкин был очень состоятельным человеком. Но никогда не кичился своим богатством и вел скромный образ жизни…

Открывает дверь, а там – раскладушка, дешевый стол, табуретка. Вместо люстры – голая лампочка, как в комсомольском укоме.


Плохому олигарху яйца мешают

Сидя в своем роскошном кабинете, скажем, в банке, олигарх набирает телефонный номер. Дождался ответа жены.

ОЛИГАРХ: Лапушка, я купил все, как ты велела: кило свеклы, кило картошки и десяток яиц.

ГОЛОС ЖЕНЫ: Яйца почем брал?

ОЛИГАРХ: Полтора миллиона.

ГОЛОС ЖЕНЫ: Ты с ума сошел! Соришь деньгами! Не надо было покупать в центре. У нас возле дома десяток яиц можно купить за пятьдесят рублей. Даже на рынке они стоят дешевле! И там торговаться можно...

ОЛИГАРХ: Но послушай...

ГОЛОС ЖЕНЫ: И говорить не хочу с таким транжирой! (Бросает трубку.)

Олигарх сидит с обескураженным видом, смотрит на свой стол. А там – сверкают позолотой десять яиц Фаберже.


Оставлять комментарии могут только авторизованные пользователи.

Вам необходимо Войти или Зарегистрироваться

комментарии(0)


Вы можете оставить комментарии.


Комментарии отключены - материал старше 3 дней

Читайте также


Гибнет бедная Россия

Гибнет бедная Россия

Евгений Лесин

Андрей Щербак-Жуков

Жизнь и удивительные приключения «анекдотов, приписываемых Даниилу Хармсу»

0
551
Мы к тебе со всей душой

Мы к тебе со всей душой

Александр Гальпер

Любовь к поэтессе Ирочке, ее друг гей Карло и пандемия

0
562
Русская пропасть

Русская пропасть

Игорь Яркевич

Рассказ о том, что патриотизм пора сделать нейтральным – без империализма и милитаризма, а коррупцию очистить от мифа воровства и стагнации

0
777
Он был «плохим парнем» – и потому моим близким другом

Он был «плохим парнем» – и потому моим близким другом

Андрей Бычков

Игорь Яркевич – пример того, как надо не оглядываться на литературную шушеру и заниматься своим делом

0
1433

Другие новости

Загрузка...