План спасения русской литературы (секретно)

Я думаю, что реформа литературного процесса давно назрела. Процесс надо поставить на рельсы, наконец. Литераторы. Когда я наблюдаю за вами, о литераторы, и сравниваю жизнь вашу с жизнью сотрудников госучреждения, в котором ведется строгий табель учета посещаемости рабочего места, то явственно вижу всю неустроенность вашу. Вы болтаетесь туда-сюда, оторваны от жизни населения, воля ваша ежечасно подвергается испытаниям различными соблазнами разврата, и, уступая этим соблазнам, разрушается воля ваша. Кроме того, так называемые производственные романы, столь разнообразящие духовную жизнь нелитераторов, для вас недоступны. Отсюда фрустрация, постоянные мысли о сексе, тяга к порнографии в творчестве.

Что делать? - спросите вы.

Хороший вопрос.

Реформ теперь никто не боится. Предлагаю. Создать департамент исходящей художественной литературы. По традиции (тут преемственность тоже важна) разделить департамент не на филиалы, а на цеха. Цех крупных форм. Цех холодного метаметафоризма. Цех горячего проката (постмодернистское производство). Вам виднее, как что называется. Главное, что цех - это просто метафора. В огромных светлых залах столы, столы, столы. Компьютеры. За ними сидят писатели и поэты. Каждый час - пятнадцать минут на перекур. Особые условия. Можно пить на рабочем месте (все равно будете). Оплата возможна и сдельная (для начинающих), и повременная (для мэтров). Самое главное, в вашем коллективе со временем обязательно появятся и свои Башмачкины, и свои Стивы Облонские, и свои Мармеладовы с Обломовыми. Представляете? Вас ежедневно обижают, заливают клавиатуру чернилами, подсыпают вирусов в мыло и мерзко хихикают по углам Татьяна Толстая, Пригов, Акунин, Пелевин, Солженицын и другие любимчики Их Превосходительства. Уверяю вас, вы гениально начнете писать, несмотря на кажущийся абсурд десяти тысяч одних курьеров.

И далее. Из назревшего.

1. Создание Комитета Национального Спасения Русской Литературы - КОНАСРУЛИТ.
2. Создание Чрезвычайной Палаты по борьбе с Постмодернизмом - ЧПБП (председатель палаты, конечно, Лимонов).
3. Создание Комитета Всеобщей Монетизации Юмористов - КОВСЕМЮ. Цель - убрать из информационного пространства так называемых юмористов, заменив им льготу нести из ящика свет и мудрость чисто конкретно деньгами из Стабфонда.
4. Создание Комитета Всеобщей Монетизации Народных Представителей - КОВСЕМНАП. Цель, по аналогии с юмористами, монетизировать депутатов Госдумы, всего более 400 льготников. Ввести налог на избранничество.
5. Ну и так далее. Мер много еще, просто куча мер.