Алкей Буду краток. Я теперь с собой паспорт всюду ношу. А то зайдешь куда-нибудь ночью перекусить, а метрдотель строго спрашивает: извините, дескать, господин, а вы случаем не Барак Обама? А то у нас, знаете ли, санкция-с. Какой, возмущаюсь, я вам Барак Обама, я даже не чернокожий. У нас, отвечают, никакого расизма нету, поэтому цвет кожи ваш мы в силу политкорректности толерантно не замечаем. А паспорт – покажите. А если, уточняю, я все-таки и Барак, и Обама, но россиянин? Барак Владимирович Обама. Ну, если Владимирович – милости просим.
Это я к чему? А к тому, что тренд сезона сейчас – это санкции. Вот и в Украине. Или на Украине? И даже не в Крыму, скажем, а на Крыму? Или на Крыме? Неважно. А важно, что инициативная группа украинских девушек изобрела свой вариант санкций против России. Называется «Не дай русскому». Майки специальные выпустили, продают их недорого. Хотя о сексе речь, разумеется, не идет. Не дай, дескать, русскому Крым захватить и всякое прочее. Меня во всем этом, признаться, только одно тревожит. Как они определят этого самого русского? Как радистку Кэт, которая во время родов вместо того, чтобы тужиться, кричала: «Красная армия, вперед»? А как разрешилась от бремени, так и ляпнула: «Слава ВКП(б)». А русский, видимо, перед половым актом говорит: «В Москву! В Москву!». Вначале ухает: «Эй, ухнем». В самый разгар вопит: «Россия, вперед! За нефть! За газ! За нанотехнологии!» Ну а как оргазм подступает, так истошным голосом, со слезой и надрывом, на мотив «Владимирского централа» поет: «Россия – священная наша держава, Россия – любимая наша страна…» Так, что ли? Я, кстати, когда это писал – ну, что Россия – священная наша держава, краем глаза на коллег-то филантропов поглядел: встанут ли? Встали, сволочи, еще и подпевали, молодцы. Чего и вам желаю.
