Причинный смех

Поводы для веселья в народе находились еще с времен монголо-татарского ига, даже если рот на всякий случай завязывали.
Фото ИТАР-ТАСС

Я ни разу в жизни не встречала создателя анекдотов. То есть того самого талантливого автора, который взял да и съязвил или пошутил так, что его короткий спич стал дальше жить своей независимой от прародителя жизнью. Собиратели этого оригинального жанра встречались, у таких на каждую тему в разговоре обязательно припасен анекдотический аналог, и просто диву даешься, на какие только темы не сочиняют смешных, ироничных, язвительных, но так верно подмеченных историй.

Еще есть просто превосходные рассказчики, из тех, кто только начинает анекдот, а вокруг все уже смеются. Иногда даже бывает так, что сама шутка вовсе не блещет ни тонким юмором, ни новизной, но в устах исполнителя она звучит такой конфеткой, что тебе хочется как можно быстрее рассказать ее друзьям и знакомым. И ты спешишь, рассказываешь, вспоминая, какой многозначительной была вот в этом месте пауза и как народ смеялся в самом конце анекдота... И вроде бы ты все интонационно выделил, подчеркнул, а никто не смеется, ну в крайнем случае вежливо хмыкнут, да и только.

Потому что анекдот – это тоже искусство, это такая микропьеса, монолог или в лицах, не важно, но этим нужно жить и уметь рассказать А еще говорят, есть такой кайф большой пробы – стать не то чтобы родителем анекдота, но его бабкой-повитухой. То есть тем, кому выпадает честь взять да и запустить свежий-пресвежий анекдот в свет. Смак, по утверждениям гурманов юмора, заключается в том, чтобы ждать, когда и в каком виде он к тебе вернется. Знатоки заверяют, что предугадать тут что-либо невозможно. Твой же анекдот может вернуться к тебе же буквально через пару-тройку месяцев – вдруг в компании или просто тет-а-тет кто-то его расскажет, а ты сидишь и гордишься про себя: «Ведь это я его в народ запустил, а он вон какую популярность приобрел┘» Но так бывает крайне редко – анекдот действительно должен стать народным хитом, чтобы так быстро бумерангом вернуться.

Но опыты опытами, а автор анекдота – это большая редкость в наши дни. Хотя сами анекдоты – явление более или менее постоянное. Но почему и как они рождаются и какие из них становятся по-настоящему популярными, вряд ли кто сможет объяснить. Как и то, что кто-то из известных людей удостаивается чести стать еще при жизни классическим персонажем анекдотов, а про кого-то ни одного, даже самого несмешного, не придумано. Да что про конкретных героев?! Почему так много шуток про чукчей, французов, американцев, немцев вместе с русскими, в конце концов, но никогда не смеются над, скажем, таджиками? Или чеченцами? Почему столь избирателен народный юмор, что в анекдотах про животных почти всегда есть волки, лисы, обезьяны, львы, петухи и даже ежики, но никогда нет змей или, например, свиньи?

Впрочем, в возникновении анекдотов некий алгоритм все же присутствует. И если какое-то общественное явление достойно анекдота, значит, он появится рано или поздно. Как случилось, к примеру, с кризисом.

Первый анекдот на эту тему мне рассказали в начале октября, как раз в то время, когда авторитетные чиновники из правительства заверяли всю страну в том, что у нас кризиса нет и вряд ли он в России будет. Это про двух банкиров, один из которых признается, что спит по ночам как младенец. Было очень смешно, наверное, еще и потому, что я – не банкир. Потому что самим финансистам, тем более сейчас, месяц спустя, когда кризис все же стал очевидностью, скорее всего не до смеха. И поправьте меня, если я не права, но так быстро и в таком количестве анекдоты на конкретную тему в новейшей истории России доселе не рождались. И лично мне пока еще не очень понятно, анекдоты про кризис – это смех сквозь слезы или наоборот? Потому что на память приходит еще один анекдот про жадного хана (царя, просто правителя), который постоянно собирал огромную дань со своего народа и все время спрашивал у сборщиков налогов: «Что народ, как реагирует?» И услышав ответ про то, что люди плачут и рвут на себе волосы, повелевал пойти и еще раз собрать подати. И только когда мытари вернулись с пустыми руками, сообщив, что народ тем не менее веселится как безумный, правитель поверил, что брать уже нечего.

Про кризис и выход из него

Первые положительные последствия финансового кризиса: на mail.ru стало меньше спама!

* * *

На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер. Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше...

* * *

В банк приходит клиент деньги снять.

Кассир: Денег нет.

Клиент: Очень надо.

Кассир: Зачем?

Клиент: За квартиру заплатить.

Кассир: Оплатите переводом.

Клиент: Блин, я поесть хочу по-человечески, дайте денег – пойду в ресторан!

Кассир: У вас же карточка есть. Оплатите «Визой», а денег мы вам не можем дать.

Клиент (надрывно): Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!

Кассир (показывая рукой на операционисток): Пожалуйста, выбирайте!

* * *

Один банковский работник звонит другому.

– Привет, старик, как дела?

– Хорошо.

– Ой, извините, наверное, не туда попал...

* * *

Осенний день 2010 года, шесть утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого.

– У вас такое лицо знакомое!

– И я вас где-то видел... Вы в каком банке работали?

* * *

Встречаются два банкира. Один другого спрашивает: «Меня этот кризис покоя лишил, ты-то как, по ночам спишь?» Тот: «Сплю как младенец. Вот сегодня всю ночь плакал и три раза обкакался...»

* * *

– Какого банкира считать оптимистом?

– Который в воскресенье гладит пять рубашек.

* * *

Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл-cтрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение...

* * *

Медицина США не смогла справиться с ожирением. Теперь с ним справляется американская экономика.

** *

После объединения РТС и ММВБ с ГИБДД ситуация с ликвидностью в стране улучшилась.

* * *

Мужик приходит в банк на консультацию:

– Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?

– Купите большой бизнес и подождите.

* * *

Архитектор, хирург и экономист обсуждают сотворение мира. Хирург говорит: «Мы, хирурги, важнее всех. Бог – хирург, потому что первым делом извлек Еву из ребра Адама». Архитектор говорит: «Нет, Бог – архитектор, потому что сотворил мир за семь дней из хаоса». Экономист говорит: «Ну а кто придумал хаос?»

* * *

«Словосочетание «финансовый и фондовый крах» решено заменить в публикациях СМИ нейтральной аббревиатурой. Новое название будет выбрано всенародным голосованием. Пока в интернет-проекте «Имя Кризиса» лидирует «Жалкое Околорыночное Падение Активов». ФСФР также участвует в регуляции паники. Служба рекомендует теперь называть снижение котировок акций на бирже «принуждением к справедливой цене».

* * *

– Ты чего такой мрачный?

– Денег нет┘

– А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?

– Пробовал. Нахожу.

* * *

Антимонопольный комитет РФ признал Министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печатание долларов США на Петербургском монетном дворе.

* * *

Шоу-бизнес быстро адаптировался к кризису. Галкин пригласил Абрамовича, Потанина, Дерипаску и Прохорова принять участие в суперигре «Кто хочет стать миллионером».

* * *

Директор компании решил вручить приз в размере пяти тысяч рублей за лучшую идею по спасению денег организации от кредитного кризиса. Награду получил молодой сотрудник, который предложил сократить размер призовых до 500 рублей.

* * *

Встал мужик ночью в туалет. Пробирается по квартире в темноте, оступился – банки с тушенкой с полок посыпались, потом тут же мешок с сахаром на него упал, только выбрался из-под него, тут же мука из мешка на него просыпалась. Стал отряхиваться, задел бутыль с подсолнечным маслом, она упала прямо ему на ногу. Взвыл мужик, не выдержал: «Да когда же этот голод проклятый закончится?!»

* * *

Встречаются два начальника:

– Ты своим зарплату выдаешь?

– Нет.

– И я нет. А они все равно на работу ходят?

– Ходят.

– И мои ходят. Может, вход платный сделаем?

┘Вход сделали платным. Проходит неделя.

– Ну как, твои еще на работу ходят?

– Ага, только экономят, сволочи!!!

– ?!

– В понедельник приходят, а в пятницу уходят┘