Сказ о том, что вуду-маги с президентами вытворяют

Начну издалека. Я всегда пишу «Филантропию» с отвращением. Плююсь, икаю и скрежещу зубами. Потому что на самом деле я мизантроп, а филантропом только прикидываюсь. Я настолько мизантропичен, что готов в припадке ненависти растерзать всех: депутатов, сепаратистов, правосеков, либералов, феминисток и иже с ними. Тиртей даже меня частенько связывает и обклеивает портретами Алкея и Фиеста. Правда, это меня еще больше распаляет. Но баста. Теперь я понял, как удовлетворять застарелую мизантропию.

Страстно хочу сотрудничать с вуду-магом Антоном Симаковым из Екатеринбурга. Вот кто корчует кармы, взрывает ментальные поля и закручивает инфернальные воронки на теле великой и незалэжной. Дабы продемонстировать патриотичный настрой, маг купил в секс-шопе надувную куклу с мужскими гениталиями и обклеил ее портретами Петра Порошенко. Потом (видно, чтобы передать свои страстные камлания астральному телу украинского президента) Симаков долго с ненавистью щупал манекен, а затем, привязав к его шее веревку, сбросил его с моста через речку Исеть. «Сдохни, Петр!» – разносился над рекой дикий рев мага. Могучая экстасенсорная потенция сотрясала воздух над Исетью. И журналисты с надеждой во взоре спросили: а курс рубля укрепишь? Однако, господа, у магов тоже есть своя гордость. Тут, заявил Симаков, сложная магия требуется. Но, продолжил он, я готов, если президент страны попросит меня об этом лично. 

Да, господа, вот он, наш шанс наконец поправить экономику. Уж мы-то тогда с вуду-гуру покамлаем: обклеим рублевыми банкнотами Кремль, соберем чиновников Центробанка. Чтобы они с песней «Вставай, проклятьем заклейменный!» в медитативном экстазе терлись об стены. И возле пятитысячных купюр – в особенности.