Тиртей Я вообще-то не донжуан. Старый, дряхлый, челюсть вставная, губы отвисшие. Но находятся и такие гражданки РФ, которым я нравлюсь. И которые даже пытаются от меня рожать. А я только рад за их социальную активность. Стране, говорю, нужны ваши рекорды, рожайте. Только вот некоторые несознательные дуры ревмя ревут и живот кулаками колотят. Не хотим, кричат, рожать, не будем! Я, конечно, и Партию звал в свидетели, и портрет Президента им тыкал в ноздри, а они за свое. Орут и в гинекологию порываются, на аборт. Я бы на них плюнул, если бы не установка страны на рождаемость. Блюду установку.
В общем, прослышал я, что в некоем городе Чайковском Пензенской области таких несчастных уклонисток попы перевоспитывают. Ну, в смысле, православные священники. Так что, как только подвернулась мне беременная баба, я ее в охапку – и туда, в город Чайковский. Она, знамо дело, упирается, слова противные лепечет, а я ей руки складываю и шепчу, дескать, молись, курица, сейчас к священнику приедем. Там, у них в Чайковском, такой закон: пока священник добро не даст, клиника аборт не делает. Волшебный, восхитительный, сказочный закон! Я хоть и язычник, но всеми руками «за». Потому что союз Государства и Церкви священен.
Потащил свою дуру к батюшке. А тот красивый такой, благочестивый, руки белые, речи душеспасительные. Про грех детоубийства. А моя вопит. Я, дескать, не православная. Я, конечно, взвился, ну, думаю, кто тебя спрашивает, кем прикажут, тем и будешь. А священник ей тихо, ласково. Мы всех, говорит, принимаем, все религии. И анкетку ей дал с вопросами. К примеру, спрашивают, если бы вы знали точно, что этот ребенок свою первую зарплату принесет вам и вообще будет очень послушным ребенком, дескать, тогда согласились бы вы не делать аборт? Я прослезился. Эх, говорю, Маруся, если б ты знала, что твой ребенок будет членом Партии и активистом молодежного движения, разработчиком нанотехнологий и героем-горнолыжником, стала бы ты убивать? Маруся, естественно, в слезы, уже представляет ребеночка в горнолыжной шапочке и с флагом Партии, несущего букет цветов Премьер-министру. Плачем, бьемся в истерике, отказываемся от аборта. А батюшка все в анкету тычет, мол, хотели бы вы после аборта посмотреть на то, что из вас вырезали? Маруся уже трясется, руками машет, крестится, лбом об пол бьется, иконы целует. В общем, переродилась. А батюшка ей вслед напутствует, мол, поезжайте в Кострому, там губернатор во всех родильных домах молельные комнаты открывает. Рожайте, молитесь, любите Партию.
А я Марусе: эх, говорю, какая славная идея, что батюшки теперь при клиниках. Только, говорю, надо бы им рождаемость на всех стадиях контролировать. Идет, допустим, какая-нибудь краля на свидание. А к ней дружинники – прыг и не пускают, мол, без санкции священника нельзя. Вот это была бы жизнь! Кушать с разрешения Церкви, спать с разрешения Церкви, купаться с разрешения Церкви. И чтобы обязательно были анкетки, бумажки, допуски. И чтобы не в одном местечке, а по всей РФ. И чтобы священники министров на пост мазали. И депутатов перед заседаниями благословляли. Вот будет славно!
