Дайте воду!

"МЫ В НАШЕЙ "Кащенке" живем так же, как и вся страна, газеты читаем, телевизор смотрим, - продолжает свои записки лже-Титус 12-й. - В этой связи у нас давно возникло и укрепилось впечатление, что от остальной России мы решительно ничем не отличаемся. То, что происходит у вас за больничным забором, тютелька в тютельку повторяет наши внутрибольничные события.

Вот, к примеру, все и здоровые, и сумасшедшие люди знают нашу давнюю историю о том, как главврач распорядился пустить в больничный бассейн воду, как только мы научимся сносно нырять. Но нам ли судить о степени душевного здоровья главврача?! Любой ропот все равно закончится в его пользу и в наш вред! Тут вопрос философский... Зато и у вас на воле вчера случилось нечто зеркально подобное: мы прочли в газетах, что премьер Путин распорядился (за номером 1712-р) выделить Архангельской области 1733,3 тыс. рублей на ликвидацию последствий весеннего паводка!

- Ишь, спохватился! - резонно заметил в курилке заслуженный ветеран - претендент в премьеры Гришка Явлинский. - Подождал бы до нового паводка, недолго осталось.

- Ты, Гришка, тонкости момента не понимаешь, - возразил (и тоже резонно) Юрка Лужков, пряча недокуренный бычок в кепку. - Это он на свои летние выборы деньги дает. Помяни мое слово: зимой он Сибири даст на ликвидацию последствий лесных пожаров, а к лету Колыме - на жилищный обогрев!

- А может, и мы ему письмецо напишем, чтобы воду наконец в бассейн дали! - предложил Витька Черномырдин. - А то я, братцы, третий раз уже руку ломаю!

- Ты бы, Витек, раньше сказал, - вмешался Вовка Путин. - Вот сейчас прямо пойду к главврачу и распоряжусь! Сколько можно мои приказы игнорировать?!

Мы промолчали, конечно, а сами подумали с ужасом: не миновать Вовке сульфазиновой инъекции. Ладно он сам всю ночь от боли корчиться будет, но ведь и нам тоже всю ночь из-за него не спать".