Николай Климонтович
Телевизионный герой легко может стать своим в вашем семейном кругу.
Фото Артема Житенева (НГ-фото)
Мне, конечно, скажут, что только таким путем, с помощью видео, можно спасти душу. Поскольку на видео внутри фильма отсутствует реклама – так, для порядка кое-какая нарезка из других роликов в самом начале. К тому же видео дает возможность нажать стоп и сходить в туалет, чтобы пробежать глазами текущую прессу. Или поговорить по телефону и узнать новости об общих с абонентом знакомых. Еще можно просто повторить приглянувшуюся сцену, где герои сначала ласкают друг друга под простыней, а потом на них рушится потолок, потому что в их дом врезался самолет. Наконец, на видеомагнитофон можно записать что-нибудь, что вы не успели увидеть по телевидению...
Все так. Однако именно телевидение дарит нам уникальную возможность тесного общения с близкими родственниками. Конечно, вы можете и во время просмотра видео это делать. Например, муж, раздраженный тем, что его усадили смотреть семейную мелодраму, может сказать жене: вот видишь, эта дура тоже была вечно всем недовольна, и вот, пожалуйста, ее уже ведут к психиатру. А жена, принужденная к просмотру гангстерского фильма, может сказать мужу, когда герой, настигнутый вражеской пулей, истекая кровью, роняет голову на бетонный пол гаража: видишь, он тоже был невнимателен к семье, шлялся невесть где, и вот, пожалуйста, результат┘
И то правда, видео дарит и воспитательные возможности. Детей можно наставлять на примере мультипликационных героев, скажем, трех поросят или козлиной семейки, или воспитывать на примерах из сто пятого фильма о Гарри Поттере. Но главное – детей таким способом можно отвлекать от телевидения, что насущно необходимо, ведь дети, в отличие от нас, весьма некритично подходят к рекламе и требуют баунти здесь и сейчас, как им и было с экрана велено.
Но стоп, на этом перечень плюсов, которые дарит нам видео и DVD, иссяк, и теперь взглянем на те возможности, что дает просмотр сериалов на обычном телеэкране. Надеюсь, вы понимаете, что речь идет не о передачах «Большая стирка», «Что любит женщина» и «КВН» и даже не об отечественных экранных бандитских разборках, когда кровь капает в только начатый салат оливье, а фонари – разбиты. Речь, конечно же, о сериалах страстных, латиноамериканских, про любовь и морковь.
Ведь там как дело обстоит? Никто в точности не знает, кто отец и кто мать. Иногда мать выращивает здорового такого знойного мачо, а оказывается, он не от нее. И тут отличный повод окончательно, раз и навсегда выяснить с супругой вопрос происхождения ваших отпрысков. Нет, не нужно хамства, речь не идет о школьных товарищах, соседях по лестничной клетке и прочих гостях столицы. Хороша, например, бразильская версия подмены ребенка непосредственно в родильном отделении. Потому что это разом объясняет, отчего ваш несовершеннолетний отпрыск, который, чем заниматься алгеброй, опять болтается на улице невесть с кем и где, решительно ни на кого не похож. Ну, в смысле, ни твоей душевной мягкости, дорогая, ни моего ума.
Хорош и мексиканский вариант. В смысле тещи, которая уже намекала, что надо бы отвезти помидорную рассаду на дачу. Нет, не серийная теща, а ваша собственная. Мексиканские тещи, если вы обратили внимание, на редкость злокозненны. Вам и говорить ничего не нужно. Просто в соответствующих местах достаточно покачать ногой в тапочке и выразительно, но как бы невзначай, посмотреть на супругу. Если с первой серии она не поняла, то к третьей уж точно смекнет – что к чему. А в ответ на вопль я знаю, ты всегда не любил маму, можно пожать плечами и невинно спросить:
– А что такого я сказал?
Еще есть тема вязких незамужних подруг, разговор по телефону с которыми достигает и сорока минут, и часа, с фразой ну, ладно, пока, повторяющейся раз восемь за разговор, – вы ведь знаете, женщины отчего-то обожают прощаться по телефону, хотя при этом совершенно не собираются прерывать разговор. В латинских сериалах подруги то и дело дают героине самые идиотские советы, предлагают медвежьи услуги и строят куры ее жениху. Все это дает неисчерпаемые возможности вспомнить к месту о вечно трезвонящем телефоне – всегда не по делу, и обронить: если тебя – тебя нет? И в этом смысле сериалы работают на вас.
Чего не скажешь об еще одной теме: родственниках жены, постоянно горящих желанием взять у вас в долг. В сериалах они к тому же то и дело намереваются разориться. А уж родные братья героини вообще ведут себя кое-как, стремятся с кем-то свести счеты, а потом сесть в тюрьму, и вам придется вносить за них залог┘
И я не оговорился. Степень идентификации с мужем героини может достигать таких размеров, что вы действительно теряете грань между реальностью и латиноамериканской действительностью. В этом смысле полезнее все-таки смотреть футбол. Он лучше потому, что в этом случае вы себя, сидящего с пивом в кресле, уж точно ни с кем не отождествите.
